Форум » Посиделки форумчан/Chat Box » Может кого улыбнет. » Ответить
Может кого улыбнет.
Тень: Талантливый гастарбайтер
Тень: Поет он же.
Алла Фридман: Тень Это действительно очень забавно! Этого "самородка" даже показывали как-то по телевизору, правда в урезанном виде.. Спасибо! Улыбнуло!
Tosha: Посмотрели, посмеялись Все довольными остались! Есть таланты в этом мире Надо их в телеэфире!!!!
Тень: Один мужик все никак не хотел жениться. Ему друзья и говорят: "помирать будешь воды некому будет на смертном одре подать, давай женись." Женился. Нарожал детей, внуков. Пришло время умирать. Собрал всю свою семью и своих старых друзей. Лежит почти не дышит. Оглядев всех говорит: Ну вот и все. А пить то и не хочется.
Yanka: click here Посмеялись до слез! Вот соба жжет!!!
Тень: Yanka Куда делись мелкие смайлики? Верните смайлики.
yuliabo: Это как же такое может быть, чтобы собака на свою же ногу огрызалась Но очень забавно выглядит
Алла Фридман: Тень, Смайлики никуда не исчезали... это что-то у Вас не сработало при загрузке...
Ксюша: yuliabo, Ну а как тут не огрызаться, когда она лезет так невовремя
Триша: http://www.multgames.onru.ru/multgames/multopen/343.html
Selena: http://video.jampo.com.ua/6255.htm Я ржунемогу
agibalova: . . . . . . . . .
agibalova: Нексколько фотографий на тему "Ветер в харю, а я шпарю"
Ксения: agibalova,
Rich: agibalova пишет: "Ветер в харю, а я шпарю"
Алла Фридман: Кристина, отпад!!
Алла Фридман: Говорящая собака. Хаски, по кличке - Мишка. Выговаривает около 12 слов ( на англ. яз.). Лучше всего получается фраза "I love you"! В конце ролика, голос за кадром спрашивает: "Мишка, ты меня любишь?" - "I love youuuuu..."; и "Ты -глупый?", ответ - "NOOOooooo!"
ЗР ДуссиДионаАлания: У меня была собака-я её любил Она съела кусок мяса-я её любил Она писала мне в тапки-я её любил Новую сожрала шапку-я её любил Но однажды в воскресенье,после новых мук Разом кончилось терпенье-на хрена мне друг?! Крикнул:"Как такую бяку столько лет терплю ?!" И ответила собака ;"Я тебя люблю" О Б Ъ Я В Л Е Н И Е Пропала собака породы бультерьер. Нашедшему - ЦАРСТВО НЕБЕСНОЕ! 20 советов родителям 1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли. 2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать. 3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам. 4. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни. 5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты. 6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел. 7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки. 8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе. 9. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться. 10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится. 11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах. 12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. 13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи. 14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо - с кем-нибудь другим. 15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант. 16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество "Чистые тарелки" рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо. 17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу. 18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед - купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется. 19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать. 20. Рецепт приготовления ребенка ко сну. Возьмите молодого ребенка - не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в теплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди. В течение пяти минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребенка в заранее приготовленную посудину, желательно - кровать. Рассказывала одна эксперт. Ринг кобелей, эксперт говорит дежурную фразу хозяину первого кобеля: "а теперь проверим ваше мужское достоинство". Мужик краснеет, берется за ремень штанов и с сомнением спрашивает "что, прямо тут?" Эксперт: "нет-нет, вы в следующий раз! Сегодня давайте проверим у вашего кобеля..." *** А еще давний случай на нашей выставке: - номер...., пожалуйста пробегите от эксперта и к эксперту - Бежать по прямой? (протягивая поводок эксперту) подержите пожалуйста. В ринге хозяин-новичок, первый раз на выставке собак, путается еще, да и собака молодая. Судья владельцу - Покажите, пожалуйста, ваши зубы. Мужик - ????? Не понял... Судья - Чего непонятного-то? Зубы собаки покажите! Мужик - КАК??? Судья, теряя терпение - Зубы собаки покажите! Мужик - Ыыыыыы (скалится в морду своей собаке) НА монопородной выставке, Бест щенков, ведущая объявляет породы, звучит : бенский зезехунд! (зал веселится) Бест юниоров, ведущая : Бернский зеленхунд!(смех в зале) Бест группы : бернский зенехуд!(зал рыдает) Общий бест: Бернский (пауза, затем по слогам) зен-нен-хун-д!(громкий вздох облегчения в микрофон) (зал апплодирует ведущей) Из каталога " керри блюю терьер" Выставка регионалка в Липецке. Июль, жара. Выставка традиционно на стадиончике в лесу, экспоненты разбредаются в тенек редких сосенок или кучкуются возле славного выездного буфета в полным набором всевозможного горячительного, прохладительного и весьма недурственных шашлЫков. Сама выставка подходит к апофигею то бишь к бэстам. В основном толпа приезжает делегациями и в широком-узком кругу отмечает все - от "хорей" до "ВОВов". Благо ассортимент в буфете на все эти случаи предостаточный. Атмосфера вылазочная, разморенная. Время бэстов. Изрядно отметивший участник выводит и ставит в ринге таксу. На корточках уже не удерживается и предусмотрительно опускается на оба колена. Проверив стойку меееедленно переводит соловьиные глаза на эксперта. В это время такса аккуратно пятясь выходит из провисшей свободной ринговки. Заметив недоумение и усмешку в глазах эксперта участник так же мееедлееенно переводит глаза вниз. А попробовали Вы быстрее в таком состоянии. Никакого вестибулярного аппарата не хватит. Далее - картина маслом. Увидев такой "непорядок", парень не двигая левой рукой в которой зажата висящая петлей ринговка, правой берет аккуратно под попочку таксу и не менее аккуратно вдвигает ее в петельку! Апплодисменты. Занавес! Я наблюдала, как неопытный владелец, после просьбы судьёй: "По кругу, пожалуйста", как стоял, так и остался стоять , только поднял руку с поводком над головой и стал крутить ею над головой и собака побежала вокруг хозяина! Описание с в-ки Дельта-пал (эксперт Жук) "Очень толстый! Эту собаку не любят.Это не лабрадор - это мастиф!Очень красивая голова, отличный костяк, но хозяева эту собаку - не любят!" эксперт-Возраст? девушка-девятнадцать эксперт-поразительно,поразительно, а как хорошо выглядит,только класс не тот, Вам бы в Ветераны девушка блеющим голоском -мне рано в ветераны,я только в институт поступила Твоя собака худая - моя поджарая Твоя собака глупая - моя медленно обучающаяся. Твоя собака нервозная - моя игривая. Твоя собака плохо воспитанная - моя независимая. Твоя собака избалованная - моя член семьи. Твоя собака упрямая - моя уверенная в себе. Твоя собака плохо двигалась в ринге - моя двигалась по плохому покрытию. Твоя собака выиграла, так как вы знакомы с судьей - моя, так как была лучшей. Твоя собака проиграла, так как судья был компетентен - моя, так как судья ничего не понимает в породе. Твоя собака лизучая - моя целовательная. Твоя собака линяет - моя переодевается. Твоя собака течет - моя взрослеет. Твоя собака лает на соседей - моя общительная. Твоя собака подбирает с земли - моя идет по следу. Твоя собака плавает в лужах - моя охлаждается. Твоя собака грязнуля - моя любит принимать грязевые ванны Твоя собака непоседлива - моя слишком эмоциональна Твоя собака попрошайка - моя терпит, смотрит - но молчит Твоя собака валяется на диване-моя отдыхает после трудного дня Твоя собака грызёт всё подряд-у моей режутся зубки Твоя собака гоняется за любой кошкой-моя бежит поздороваться Твоя собака сгрызла все растения-моей не хватает витаминов Твоя собака тупая-моя ещё маленькая... Я же вижу, что-то было съедено... И, конечно, где-то было скушано С аппетитом, с чувством, очень медленно, Но, остатков мной, увы, не обнаружено+ Я же знаю, что-то было сожрано, Вон, гляделки прячет примирительно! Значит, слямзил снова то, что не положено! И раскаянье его весьма сомнительно! - Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. - Опишите ее, как была одета? - Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака! - Какая собака? - Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый. Вот опять ни за что он меня наказал, И такие слова мне при этом сказал, Что портрет мой и тот на стене покраснел! А ведь я - просто в доме убраться хотел+ Я увидел, что что-то на стуле висит, И решил, что он это не будет носить, Потому что - старьё, и порвал на куски Поиграл, но иначе - умрёшь от тоски. А когда он пришёл и узрел это всё, То от "радости" сразу забыл обо всём! Вот откуда он знает такие слова? Это ж надо, как я его разволновал! В словаре таких нет, и на улице днём, Как сказал один пёс: "днём с огнём не найдём" Тыкал носом меня в эту тряпочку он, А потом, на весь день посадил на балкон! И, при этом, кричал, что я совесть забыл! Ну откуда я знал, что пиджак это был! Один англичанин, который везде ездил с любимым псом, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким: - Дорогой сэр! В нашей практике ещё не было такого, чтобы собака увезла с собой из номера полотенца, прожгла сигаретой постельное белье, залила вином обои или уехала не расплатившись. Мы охотно примем Вашего пса. Если он за Вас поручится, то готовы разместить и Вас. - я так люблю, когда мой муж рядом, ррядом я сказала! - бежит собака по пустыне и думает: ну все, если сейчас кустик не найду, уписаюсь - Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака... - А собака зачем? - Ну кто-то же должен съесть колбасу... Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен+ Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит: - Христос тебя видит, и он очень недоволен+ - Кто здесь??? - спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая. - А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера? - "Это неописуемо!" - сказал пeс, грустно смотря на баобаб. . Мужик привел козла на выставку собак. - Зарегистрируйте нас, пожалуйста. - Да это же козел! - А борода? Это ризеншнауцер! - А рога! ? - А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться! Соседка, а почему ты своего пса назвала Негодяем? - Для хохмы! Когда я зову его на улице, половина мужиков оглядывается! http://s51.radikal.ru/i131/0808/6a/41c8abbd1d4d.jpg Иван Васильевич не убивает своего сына.. http://s50.radikal.ru/i128/0808/31/2034d09a56d9.jpg Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете: 1. достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его медленно и спокойно; 3. включи его; 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 5. запусти твой любимый поисковик; 6. закрой глаза и подними голову к небу; 7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf 8. посмотри на лицо твоего соседа Щенки: маленькие, собакоподобные пищеперерабатывающие механизмы. Способны провонять целый дом и вместе с тем перекричать стаю сорок, (эти существа еще не усовершенствованы, поскольку поставляются с прохудившейся внутренней системой. Могут быть опасны для слабых сердцем и их счетов в банке). Как вырастить из собаки +... сами угадайте кого! (стырено из сети) 1. Всегда выполняйте все желания вашей собаки. Гуляйте, играйте, кормите по первому ее требованию. Не заставляйте животное добиваться вашего расположения. 2. Как можно больше очеловечивайте песика. Пресекайте попытки окружающих объяснить вам, что это существо другого вида и с другой биологической программой. Эти люди ничего не понимают. 3. Щенок жадничает, не дает забрать миску, не делится косточкой? От души посмейтесь и похвалите проказника. Из него вырастет отличный сторож! Неважно, что он охраняет от вас не только миску, но и подобранный мусор, а по коридору, где песик грызет кость, уже страшно ходить. Зато, когда вырастет, все будут его боятся! 4. Собака не дает посмотреть зубы, почистить ушки и глазки? Оставьте ее в покое! Ни в коем случае не настаивайте на инъекциях и перевязках, если песик заболел. Всегда есть шанс, что он выздоровеет сам. Услышав от врача: "Я не укротитель, а ветеринар!", срочно его меняйте - тот еще специалист, не смог найти подход к вашему сокровищу+ 5. Собака не выполняет команды? Срочно достаньте кусочек лакомства. Перехитрите пса и себя. И впредь всегда, когда собака не подчиняется, угощайте ее чем-нибудь вкусненьким. Очень скоро она усвоит, что за непослушание ее хвалят, и будет вести себя соответственно. 6. Не надо одергивать песика, если он кидается на своих собратьев без разбору. Это он самоутверждается. Другие владельцы вас не любят, обходят стороной? Правильно, ваша собака не доллар, чтобы всем нравится. И вообще, вчера вы вовремя ее оттащили - пес не успел оторвать ухо соседскому Джеку. Сосед, правда, кричал что-то вам вслед. Наверное, благодарил за оперативность+ 7. Как можно чаще выменивайте у пса все украденные им предметы. Вам нужны перчатки и ключи от машины, а ему - колбаса и ваши эмоции. Если же собака лежит у входной двери, рычит и не выпускает вас на работу, кусочек колбасы ей просто необходим! Не успели вчера в магазин и колбаса закончилась? Значит, на работе подождут. У вас же вполне уважительная причина. 8. Никогда не наказывайте пса, не демонстрируйте свое превосходство. Вырастет - поумнеет. Заводчики же предупреждали, что в дрессировке эта порода не нуждается. 9. Смело кладите пса в свою постель - у вас же отличная стиральная машина! Обнаружив однажды, что он не намерен вас видеть рядом, устройтесь на его коврике. Во всем есть свои плюсы: ортопедический матрас вам уже не нужен. 10. Никогда не ходите на дрессировочную площадку, не обращайтесь к инструктору. Зачем портить такое сокровище тупым исполнением глупых команд? Пес и так их прекрасно знает. Увидев однажды адресованный вам оскал в 42 зуба и тяжелый взгляд, услышав недвусмысленное рычание, поздравьте себя! Вы определенно преуспели - воспитали монстра: его и дома держать опасно, и отдать некому. Рецепт перепишите, а то многие удивятся: как вам это удалось? Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица. А может вам еще password сказать. Винни пух с голоду. Расизма, как и негров, не должно быть. АНТИСОВЕТЫ: Если Вы, вдруг, захотели завести себе собаку, Пьяны были или детям обещали сгоряча, То стремглав бегом на рынок - Выбирайте подешевле, Не торгуясь, не смотрите, что из глаз его сочится Нечто цвета изумруда: Вам такой щенок сгодится, не успеет надоесть... Если, вдруг, Вас обманули, и щенок живет покуда, Вы, чтоб он не падал духом, в одиночестве скуля, От глистов ему таблетки не давайте - это блажь! Он с глистам, и во вшах, и с клещами (что в ушах) Будет весел и забавен, домочадцев всех смеша. На прививки не ходите!!! Это происки ветслужбы! Им бы лишь бы заработать, всякой бякой наградив. В рамках общего отбора и субтильного щеночка Хлынет вдруг струя экскретов, вас немало удивив... Сколько разных и забавных есть болезней у животных, Но, а бешенство, конечно, поразительней всего!!! Сколько волка не кормите, он все смотрит в буераки, Ну, а Ваш щенок подросший - умоляюще на стол. Положите ему в миску щи наваристые с костью И сальца туда же киньте, и немного колбасы. Если любит он селедку - не отказывайте другу! Макаронов с вермишелью и тушенку пожирней. И не жадничайте с маслом! И не жмитесь со свининой! На десерт ему - сгущенку и немножечко конфет, И немножечко зефира, и немножечко печенья, И совсем уж некрасиво отказать ему в халве!.. После плотного обеда надо весело попрыгать И побегать по дороге. Не берите поводок! И когда к ветеринару Вам придется обратиться, Кулаком об стол стучите! Заявляйте напрямик: Вы всё сделали как надо, как советовал сосед! А врачу бы поучиться, или будет много бед!! Очень весело, конечно, накормить собаку пшенкой С добавлением бобовых - целый вечер наблюдать, Как собаку раздувает - брюшко сделалось бочонком... Стонет песик под порогом, но владельцам невдомек, Что веселье будет дальше: на столе ветеринаров Оперировать собачку ночкой темной напролет. Если любите Вы Бима, то кормите пса послаще, В рационы ежедневно сало надо добавлять. И тогда Ваш пес чудесный, полюбив ветеринара, Будет заходить почаще в гости к другу своему. Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек,а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка -преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - машина, а точнее ржавое ведро с гайками, а вот еврей и еврейка - оба люди!
Алла Фридман: Бурбуль и мини-пиг...
Алла Фридман: Бурбуль и попугай...
agibalova: С хаской - здорово!!!
Tanya: Распорядок дня владельца щенка. ---------------------------------- Четыре утра: Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем. Семь тридцать, звонок будильника: Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати. Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике. Семь сорок пять. Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали. Восемь утра Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу. Час дня Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу. Шесть с копейками. Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком. Девять Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами". Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище. Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку. Десять тридцать. Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сцука малолетняя, так бы и стукнула подушкой.
Tanya:
Росина: Tanya, Супер , смеялась до слез..
Алла Фридман: а у меня фото не открывается...
Tanya: Вторая???? А Вот еще, у нас так выставляются....................................................
Алла Фридман: Вот теперь вижу!! Спс! Tanya пишет: А Вот еще, у нас так выставляются................... похоже, что девушка приехала на выставку прямо с соревнований по Чир-лидингу ! (для тех, кто не знает, что это такое, объясняю, это такие девушки-зажигалки, которые скачут в минутных перерывах на крупных соревнованиях, с разными штуками в руках, и задорно танцуют !!)
ЗР ДуссиДионаАлания: Подлинное заявление 17-летнего парня о приеме на работу в Макдональдс. Его наняли, потому что их подкупила его честность и чувство юмора: ИМЯ: Джек Патрик ПОЛ: Паркетный ЖЕЛАЕМАЯ ДОЛЖНОСТЬ: Президент или Вице-президент компании. Но, честно говоря – любая. Если бы я мог выбирать, я бы сюда не подавался. ЖЕЛАЕМАЯ ЗАРПЛАТА: $200 000 в год + 10% акции + служебный Роулз Ройс. Если это невозможно, сделайте своё предложение, поторгуемся. ОБРАЗОВАНИЕ: Есть. ПРЕДЫДУЩАЯ РАБОТА ДОЛЖНОСТЬ: Мишень для раздражения менеджеров среднего звена ЗАРПЛАТА: Меньше, чем я заслуживал САМОЕ ПРИМЕЧАТЕЛЬНОЕ ДОСТИЖЕНИЕ: моя суперовская коллекция стыренных ручек и самоклеящихся листочков для напоминания ПРИЧИНА УХОДА: Работа – отстой! ЧАСЫ, В КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ РАБОТАТЬ: Любые ПРЕДПОЧИТАЕМЫЕ ЧАСЫ РАБОТЫ: с 1-30 до 3-30 по понедельникам, вторникам и четвергам. НАЛИЧИЕ ОСОБЫХ НАВЫКОВ: Имеются, но они больше подходят к интимной жизни. МОЖЕМ ЛИ МЫ СВЯЗАТЬСЯ С ВАШИМ ТЕКУЩИМ РАБОТОДАТЕЛЕМ? Если б он у меня был, разве бы я к вам подавался? ПОЗВОЛЯЕТ ЛИ СОСТОЯНИЕ ЗДОРОВЬЯ ПОДНИМАТЬ ГРУЗ ДО 20 КГ? – А то что? НАЛИЧИЕ АВТОМОБИЛЯ: По-моему более уместным вопрос было бы «Есть ли у вас машина, которая ездит?» НАГРАДЫ И ПООЩРЕНИЯ: Возможно, я уже выиграл на скачках (не проверял) КУРИТЕ? На работе – нет, в перерывах – да. ЧТОБЫ ВЫ ХОТЕЛИ ДЕЛАТЬ ЧЕРЕЗ 5 ЛЕТ? Жить на Багамах с фантастически богатой тупой блондинкой секс-бомбой, которая бы считала меня лучшим из всего, что бывает, после французского батона. На самом деле, я бы хотел это делать уже СЕГОДНЯ. ПОДТВЕРЖДАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО ВСЁ ВЫШЕСКАЗАННОЕ ЯВЛЯЕТСЯ ПРАВДИВОЙ И ПОЛНОЙ ИНФОРМАЦИЕЙ, НАСКОЛЬКО ВАМ ИЗВЕСТНО? На все 100%!!! ВАША ПОДПИСЬ: Х (крестик)
ЗР ДуссиДионаАлания: http://fishki.net/comment.php?id=82695 реально плакала от смеха)))))))
ЗР ДуссиДионаАлания: http://rutube.ru/playlists/play/102552.html
bur: http://www.youtube.com/watch?v=HDV6_FlRais&feature=player_embedded
bur: http://www.youtube.com/watch?v=HDV6_FlRais
taj: ЗР ДуссиДионаАлания пишет: реально плакала от смеха)))))))
Selena:
Tanya: Это мое ответное смс, на вопрос: Как дела??? "Решила попить кофе! сварила, вспомнила что кончился сахар, полезла за ним, мешок рванный он рассыпался, пошла за веником, все собрать не удалось, пошла за пылесосом, вспомнила что его надо чистить, пока его чистила начал орать Родион, руки грязные.... Пришел замерщик жалюзей, Родион орет, запираю собаку в ванной, звонит телефон, отвечаю.., параллельно объясняю какие жалюзи нужны, в телефоне говорят, что собачий корм в транспортной компании отдадут только мне, а не мужу по моему паспорту..., думаю..., надо ехать самой..., беру Родиона он все еще орет, заканчиваю разговор по телефону, разговариваю с замерщиком, Мира выпускает собаку, на лету с Родионом на руках перехватываю собаку, за ухо пытаюсь затащить его в спальню, кладу Родиона, он орет, провожаю замерщика, Родион орет, начинаю кормить его пюрешкой, уснул, сажусь пить холодный кофе. Пока писала это смс уже проснулся Родион и Мира пришла.., сказала, что хочет кушать, я все еще не пропылесосила а в 12 придет доктор, сварила кашу, пока остывает…, пылесошу… думаю… надо сварить кофе.."
Росина: Tanya, не жизнь, а сказка...
Росина: http://www.youtube.com/watch?v=GRmqoE2Qq2A
Алла Фридман: Tanya, мда... тут самой впору веником становиться!
Алла Фридман: Tanya, мне тут прислали на почту... когда я прочитала - сразу поняла, что это про тебя!!)) Посвящение женщине Зазвенел, нажала, потянулась, Полежала, помечтала, улыбнулась... Вздрогнула, вскочила, побежала, Погляделась, ужаснулась... помечтала! Вскипятила, отхлебнула, откусила, Призадумалась, опомнилась... ЗАБЫЛА! Разбудила, разогрела, накормила, Напоила, собралась, всё уложила. Напомадилась, напудрилась, обулась, Побежала, втиснулась, согнулась, Вытолкнули, выпрямилась, побежала, Поскользнулась, устояла, не упала! Добежала, выдохнула, ВСЁ - УСПЕЛА! Села, отдышалась, закипело!!! Позвонила, написала, посчитала, Переделала, отправила, сказала, ВЫЗВАЛИ! Перечеркали, завертелось! Переделала, а так хотелось... Помечтала, всё отправила, вздохнула, Заварила, обожглась, но отхлебнула! ВЫЗВАЛИ и снова ОТЧИТАЛИ! Нагрузили, навалили и послали! Прослезилась, корвaлольчика глотнула... Огляделась, успокоилась, вздохнула. Переделала, отправила... Глотнула, откусила, прожевала, проглотила. Позвонила и предупредила! ОТСТРЕЛЯЛАСЬ! Застегнула, побежала. Закупила, нагрузилась, помечтала... Поплелась, передохнула, оглянулась, Дозвонилась, попросила, улыбнулась! Приготовила, помыла, накормила, Постирала, почитала, уложила... Так летели дни, года. Но она была красива и горда! И однажды кто-то вдруг спросил! Ну откуда же в ней столько сил??? И она ответила смеясь, Просто ЖЕНЩИНОЙ Я РОДИЛАСЬ
taj: Алла Фридман пишет: Посвящение женщине
Tanya: Алла Фридман, Алла Фридман пишет: Посвящение женщине
Selena: Алла Фридман, чудесное стихотворение, а главное это реальность нашей женской доли)
Selena: С К-9 На площадке мы гуляли, и Егор Как-то раз про брак затеял разговор: « Я на вас, девчонки, нынче поглядел, Я жену себе такую б не хотел. Без обид, прошу! Вы классные друзья, Но жениться на собачницах нельзя! От жены очаг домашний нам нужон: Чтобы кухня во главе угла у жён, Чтобы стирка, да уборка, да уют, Дураки собачниц в жёны пусть берут: Чтобы были разговоры лишь о псах, Чтоб слюна собачья пеной в волосах, Чтоб не в платьях ярких – вечно в брюках, Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах. Их команда «фу!» слышна за милю – Не хочу, чтоб так со мною говорили! Лишь щенки у них да шоу на уме – Нет, такой жены совсем не надо мне! Вот – завидуйте! – вчера я нимфу встретил, И изящную, и легкую, как ветер. Шпильки цокают у ней, а маникюр! А прическа! Украшенья от кутюр! И в обтяжку её юбка-супермини (не штаны мешком, как вы всегда носили), Голос нежный льется словно песня… Не найти мне девушки чудесней! Я сегодня побывал у ювелира И кольцо купил с брильянтом и сапфиром, Ну а вечером на Горького дом пять У её ворот свиданья буду ждать. При свечах в шикарном ресторане О любви поведаю Светлане, Ей кольцо вручу и замуж позову…. Что же вы все так смеётесь, не пойму?!» « Круче жизни анекдота нету! Все, Егор, мы знаем твою Свету. У неё питомник догов и питов . . . До сих пор, скажи, жениться ты готов?» «Не признал! Без шапки и тулупа, Без собак…Как получилось глупо!» Но не отступил - влюблен, хоть тресни, А на свадьбу жениху-невесте Подарили толстолапого щенка. Муж о браке не жалел пока, Хоть живут уж вместе много лет: Среди жён лучше собачниц в мире нет!
Алла Фридман: Selena,
Алла Фридман: Дядя Гарри (Бурбуль) и Донна (Чихуахуа)
felistanna: Какая прелесть!!! какой отважный чихуа)))))
Алла Фридман: felistanna пишет: какой отважный чихуа))) Аня, а как дружно бегут!! Наверное, антилопу догоняют, как минимум...
felistanna: Алла Фридман, Да! Прелесть! Правда я бы не рискнула завести к бурбулю чихуа или тоя... а вдруг зашибет))))))) Страшно. Это кошки могут улизнуть от собаки.... А эти малявки...
Rich: Алла Фридман пишет: Дядя Гарри (Бурбуль) и Донна (Чихуахуа) Шикарная фотка! И дядя Гарри красивый,оригинальная грудь - белая в крапинку.
ЗР ДуссиДионаАлания: да я бы нервным тиком изошла от такого зрелища!)))))))А вдруг дядя рухнет(нечаянно)?чих...просто герой!
Росина:
Алла Фридман: Росина, (хоть я в корне и не согласна с таким мнением.. )
felistanna: Росина, Я тоже.Но смешно
Росина: Алла Фридман, felistanna, я тоже не согласна, но что поделать, мужики просто нам завидуют
Алла Фридман: Росина пишет: мужики просто нам завидуют это точно!!
taj: Алла Фридман пишет: Дядя Гарри (Бурбуль) и Донна (Чихуахуа) Классный снимок ББ на самом деле такой огромный или на фоне чиха таким кажется..
taj: Росина пишет: мужики просто нам завидуют Согласна..
лёлик:
Алла Фридман: лёлик, ржунемагу!!!
ЗР ДуссиДионаАлания:
Алла Фридман: 2 ролика-номинанта на Победу в программе "Минута Славы" (Великобритания), которые мне особенно понравились!
Алла Фридман: Бульдог-спортсмен!)) очень понравилось это видео! http://www.zapiks.com/share/player.swf?autoStart=true&lang=en&file=52372
Алла Фридман: "Нам Всем известно что программисты тоже люди, они тоже умеют прикалываться, один из таких приколов они устанавливают на сайт клиенту, это может быть картинка на которую 3 раза кликнешь и она начнет что нибудь делать, и тд. Вот например на этом сайте www.lazurnoe.com можно кликнуть на крыло чайки... или здесь, на сайте www.greenbag.ru/story/finland/ совсем другая история Два оленя пасутся на лужайке, смотрится красиво, но если кликнуть Оленя по носу в правом верхнем углу, произойдет чудо … вот еще несколько примеров: - 3 раза кликнуть на рыбака в лодке www.fishingspb.ru/ - после того как загрузиться слово «газон» кликните по мужчине с серпом … www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9 - наведите курсор на самолет и нажмите super-perevod.com.ua/ (Наверно над проектом работали люди склонные к насилию))) - bobrikov.net/ – На логотипе кликнуть бобру на язык, эффекты с музыкой. - miss.sporthit.ru/ - У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд. - 559.tut.ua/ - Наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559 Таким вот образом программисты прикалываются над клиентами , на мой взгляд эти эффекты только увеличивают посещаемость, нежели отпугивает, Все мы люди и всегда интересно видеть что-то необычное, такая наша человеческая натура." ссылка на первоисточник: http://blogowed.ru/2011/09/kak-programmisty-shutyat-nad-klientami/#more-2639
taj: Алла Фридман пишет: 2 ролика-номинанта на Победу в программе "Минута Славы" Первый ролик классный А второй - у меня Нельс не хуже споет.. Лень видео выкладывать.. Алла Фридман пишет: Бульдог-спортсмен!)) очень понравилось это видео! Я так не умею.. Отправила ссылку подруге, она таких собак разводит..
agibalova: Встречает кинолог друга с коляской. - Ой. какой чудесный малыш! Как назвал? - Вова. - Третий помет (подумал кинолог). Приходит кинолог в гости к другу, у которого недавно родилась тройня. Наблюдает за детьми и говорит товарищу, показывая на одного из детей; -Я бы оставил вот этого!!! Два моих сына пошли в парк посмотреть занятия на собачьей площадке и вернулись очень возбужденные. - Ты бы видела, мам, - сказал мой семилетний сын. - Там было столько собак! - Да, - вмешался его пятилетний брат. - И всех их звали "Рядом"! Академика Павлова в детстве укусила собачка. Собачка выросла и забыла. А Павлов вырос - И НЕ ЗАБЫЛ!!!
taj: agibalova,
Алла Фридман: agibalova пишет: Академика Павлова в детстве укусила собачка. Собачка выросла и забыла. А Павлов вырос - И НЕ ЗАБЫЛ!!! вот это особенно понравилось!)
ЗР ДуссиДионаАлания: Встречает кинолог друга с коляской. - Ой. какой чудесный малыш! Как назвал? - Вова. - Третий помет (подумал кинолог)
Росина: это вызвало у меня улыбку умиления
yuliabo1: На злобу дня
Алла Фридман: yuliabo1,
Алла Фридман: Питбуль с золотыми зубами... мда!
agibalova: А знаете ли Вы, что эксперты в области криминалистики утверждают: большинство мужчин, заявляющих в полицию о пропаже жены, не способны дать четкое описание своей супруги. Обычно они сообщают о росте и весе жены, но не могут вспомнить цвет ее глаз или волос, не говоря уже об одежде... Любопытно, что более точно мужчины описывают свои пропавшие автомобили... Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... обновления проверял...
Алла Фридман: agibalova пишет: Первая мысль - Доктор Веб... обновления проверял... зачОт!
ЗР ДуссиДионаАлания: agibalova,
agibalova:
Алла Фридман: Почему у каждого человека должна быть собака!
RIKA:
Rich: RIKA, Да,Оль,в таком контексте все оооочень относительно!
agibalova: Про новый год
Selena: про " ВЫБОРЫ" http://www.youtube.com/watch?v=qDt9QzgfGGs&feature=player_embedded#!
Алла Фридман: Selena, Лена! ЗАЧОТ!
taj:
Yulek: Алла Фридман пишет: 2 ролика-номинанта на Победу в программе "Минута Славы" (Великобритания), которые мне особенно понравились! -
Yulek: agibalova пишет: - Стихи в цифрах -СУПЕР!!!
Selena: 22 вопроса, которые собаки хотели бы задать, да не могут, а только смотрят преданными глазами. . 01. Я тут на ковёр надудонила… Хочешь понюхать? 02. А у тебя есть ещё вкусные книги? 03. А знаешь, как меня зовут на самом деле? 04. Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рад меня видеть, а задом не виляешь? 05. Ну да, с поводком ты утром первого января погулял. А меня почему не взял? 06. Хочешь, я отведу твою жену туда, где ты был вечером? 07. Неужели человеку приятно надевать обслюнявленные тапки? 08. Почему ты не обращаешь внимания на мои слюни, а тупо жрёшь свою колбасу? 09. Почему мне нельзя, как тебе, спать на лестничной площадке? 10. Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чего ты, пусть побегает! 11. Почему, когда ты поздно приходишь, хозяйке можно лаять, а мне нет? 12. Почему собакам нельзя гадить в подъезде, а людям можно? 13. Хочу пива и поиграть на балалайке! Почему одним собакам можно, а другим нельзя? 14. А твоя согрешила с водолазом. А ты и не знаешь. 15. Хочешь половину какашки? 16. Почему нельзя твою ногу прямо сейчас? 17. Что уставился, сенбернаров не видал? Может, по коньячку? 18. А ты не врёшь, сержант, насчёт вкусной мозговой косточки под тем немецким танком? 19. Что ты скулишь? Где я тебе найду бабу в два часа ночи? 20. Может, за границу махнем, Карацюпа? Ну хоть на пару метров? 21. Ну, что смотришь, Герасим? Табань! 22. А у тебя были до меня собаки?
Росина:
reidy-A : Росина, Спасибо, порадовали... Очень оптимистично! Особенно первая картинка. А вторая... жизненно!
Иосиф: Полицейский красавец Такого найти еще надо..... Класс! И про диван очень хорошее фото.
Алла Фридман: Росина, ... С диваном улыбнуло!!
agibalova:
reidy-A : agibalova,
Росина: У собак тоже бывает стресс. Реклама "успокаивающего" корма
Алла Фридман: Росина пишет: У собак тоже бывает стресс.
Rich: Росина, Супер!
Okova:
Росина: Okova, Оля, я смеюсь второй день
Yulek-Silver: Росина пишет: У собак тоже бывает стресс. Реклама "успокаивающего" корма -
Алла Фридман: Okova, Аааааааааааааааааааааааааааааааааа!
Алла Фридман: Отличное видео! Как кошка успокаивает грудного ребенка...
Yulek-Silver: Алла Фридман пишет: Как кошка успокаивает грудного ребенка... - У коти явно экстросенсорные способности - лечит лапкой Видео отличное
ЗР ДуссиДионаАлания: Про ыца!!!!
yuliabo1:
Алла Фридман: yuliabo1, всю эту гамму чувств наблюдаю по-многу раз в течение дня от своих дУрдулей! Ох и тяжелая у них жизнь, однако!
RIKA:
Tanya:
Торио: Но больше всей еды на свете меня креветочка манит И в ожидании этой встречи душа пылает и горит.
Алла Фридман: Tanya, Торио,
Иосиф: А пиво где????
reidy-A: Торио пишет: душа пылает и горит Круто!!!
Торио:
Selena: Торио,
Алла Фридман: Dog Master... Утренняя очередь в туалет...
Май: Алла Фридман пишет: Утренняя очередь в туалет... А дерево все ещё зеленое!
Алла Фридман: Май пишет: А дерево все ещё зеленое! увидеть бы его через годик...
Май: Алла Фридман пишет: увидеть бы его через годик... Думаю, через годик уже не увидим - смоет!
Торио: Май пишет: Думаю, через годик уже не увидим - смоет! ДЕВОЧКИ, ЭТО ДЕРЕВО БУДЕТ ЦВЕСТИ ЕЩЕ ЛЕТ МИЛЛИОН !!! ЭТО ЖЕ НЕ ЛЮДИ ПОЛИЛИ !!!! ВОТ ЕЩЕ КАК УМЕЕМ !!! МОЛОДЕЦ !!!
Торио:
Okova: Торио пишет: ДЕВОЧКИ, ЭТО ДЕРЕВО БУДЕТ ЦВЕСТИ ЕЩЕ ЛЕТ МИЛЛИОН !!! ЭТО ЖЕ НЕ ЛЮДИ ПОЛИЛИ !!!! Как сказать, как сказать..... У нас во дворе газонная травка посеяна, так Киле хватает одного раза, чтоб пожелтела, а тут такая очередь
полная версия страницы