Форум » Посиделки форумчан/Chat Box » Веселые истории. » Ответить
Веселые истории.
Stela: Как - то гуляем мы с собаками. Утро. У моей подруги кобель боксера. Идем ни кого не трогая. Собачки заняты своими делами, мы болтаем. Заходим во двор (а как вы знаете, сейчас все дворы заполнены машинами "плюнуть некуда!"). Так вот, проходим мы мимо красивого БМВ и тут этому кобелюке приспичило поднять лапу да прямо на эту красавицу машину. Стоит он отливает, радостный такой и в этот момент плавно открывается стекло, и высовывается «лицо» больше чем наши собаки, да там если честно, было трудно понять где лицо, а где шея. И говорит: "Ну, что братан, ты пока п...сы, а я подожду!!!" Мы чуть не рухнули на мостовой!!! Пишите у кого случались смешные истории!!!
Stela: Всем привет! Может кто-то это уже видел!!! Может я сентиментальная, но меня впечатлило!!! http://www.luisi.ru/prikol_769.php
Selena: Это мне прислали по аське, не верится, конечно, что реальная эта история, хотя... "Реальная история в маршрутке: На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю десять рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сидение бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке тихий смех, хихиконье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоит из-за рубля так жопу рвать». Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…… Дама просит остановить маршрутку. Едим дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпускает дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (подлюкам) не дует?». Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывает и угарает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «Поселок Сахарный». Все сели, места заняты…… Водила завел машину…. Тут дверь открывает бабка…… и тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке пошло легкое хихиконье…. Водила не долго думая ответил: «Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету….. и протягивая 10 рублей водиле сказала: «Возьми меня стоя!»….. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке."
Selena: - Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении? - Где-где... Пока в школе, но скоро придет!
Selena:
Tosha:
Selena: Вот что еще нарыла,читать до конца http://tyuerfb.nextmail.ru/besplatnoe-video-zoofilii.html
Selena: С женского автофорума Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? Blonda. Капот никак не подцепляется ногтем (((((((((((( Блондуля. Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже. Брунеточка. Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово: Blonda Color_ Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики? Blondistka. Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль? Блондейка. Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин? Nedotroga. Где скачать мелодии для бибикалки? Белянка. За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите! Фригидра. Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно! Bloshinka. Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали? Блондинуля. Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сиденья. Теперь мерзну: Kapelka. У кого какие фантазии во время заправки? Бьянка. Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье? Госпожа. Оставила свою малышку в автосервисе.Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее? Blondinka Потеряла машину.Муж узнает-убъет!Посоветуйте,где взять такую же недорого на вечер,чтоб отмазаться? Растеряша Как больше любите ездить-с открытыми или закрытыми глазами?А при свете или при выключенных фарах? Противотуманная Девчонки!встречаемся завтра на штрафстоянке! Злая тетька из ГАИ Грудь-это рулёззз!но рулить реально мешает.и прибору не видно: Блондик Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло.Подскажите хороший лак,чтобы прическа держалась! Белая Бланш
Selena: Правила поведения собаки!!!!!! После того, как твои хозяева помыли тебя, НЕ ПОЗВОЛЯЙ ИМ ВЫТИРАТЬ ТЕБЯ ПОЛОТЕНЦЕМ! Вместо этого беги на их кровать, запрыгивай на нее и вытирайся о покрывало. Этот фокус особенно удается, если твои хозяева собрались спать. Веди себя как отбывающий срок заключенный. Когда твои хозяева приходят домой, прижми свои уши, хвост подожми между ног, опусти морду вниз и веди себя так, как будто ты сделал что-то действительно плохое. Потом, наблюдай за тем, как хозяева обыскивают дом в поисках того, что ты натворил. (Примечание: это срабатывает только в том случае, если ты на самом деле ничего не натворил.) Позволь хозяевам учить тебя новому трюку. Отлично выучи его. Потом, когда хозяева захотят продемонстрировать его кому-то еще, тупо уставься на них. Притворись, что ты и понятия не имеешь, о чем они говорят. Заставь своих хозяев быть терпеливыми. Когда ты выходишь на улицу, чтобы пописать, обнюхай весь двор, в то время как твои хозяева ждут. Веди себя так, как будто место, которое ты выбрал, чтобы пописать, впоследствии решит судьбу Земли. Привлекай внимание к своим хозяевам. Для прогулок, а главное чтобы пописать выбирай самые оживленные места. Не торопись и убедись, что все смотрят на тебя. Это срабатывает особенно удачно, если хозяева забыли пластиковый контейнер. Заведи свои собственные правила. Иногда не приноси палку обратно, когда играешь со своими хозяевами. Время от времени заставляй их бегать за тобой и отнимать палку. Прячься от своих хозяев. Когда они приходят домой, не встречай их возле двери. Вместо этого спрячься от них и заставь их думать, что с тобой случилось что-то ужасное. (Не появляйся до тех пор, пока один из хозяев, охваченный паникой, не разрыдается.) Когда твои хозяева зовут тебя, всегда выдерживай паузу. Иди как можно медленнее обратно к двери. Просыпайся за 20 минут до будильника и заставляй своих хозяев прогулять тебя. Как только вернешься домой, сразу же ложись спать. (Хозяева редко могут заснуть после прогулки, это будет нервировать их!) Чистота свята. Зайдя в дом, обязательно вытри лапы о коврик у двери. Затем пройди вдоль дивана, прижимаясь к нему всем боком, чтобы удалить вылинявшие волосы. После прогулки под дождем повтори процедуру несколько раз, чтобы быстрее высушить шерсть. Юбки и брюки владельцев послужат тебе прекрасными салфетками после обеда. Для этой же цели хорошо подойдут и длинные рукава рубашек и жакетов. Чтобы не затруднять передвижение домочадцев по комнатам, не укладывайся на дороге, найди для себя удобное кресло, диван или кровать. Возьми на себя ответственность за порядок в саду. Без устали неси службу на грядках и клумбах, прогоняя незваных пришельцев, особенно птиц. Приветствуя гостей, вырази всю свою радость, запрыгнув, по возможности, им на колени. Проверь носом кофе в их чашках - не остыл ли он. Будь внимателен к гостям, которые придерживаются диеты: помоги им, съедая за них печенье и пирожные. Длинные стебли домашних растений нужно регулярно подрезать. Встань на задние лапы и, оперевшись передними о вазон, хорошенько поработай зубами. Сидя в машине на улице с оживленным движением, положи голову на плечо водителю или поцелуй его в ухо, чтобы он был на 100% уверен, что ты находишься позади и чувствуешь себя прекрасно. Не стоит лаять в окно машины. Все, что ты хочешь сказать, достойно того, чтобы быть произнесенным прямо в ухо соседу. По ночам совершай обход дома, загляни к каждому в кровать и убедись, что он в безопасности. Удостоверься, что все спящие дышат нормально, прижав свой нос к их носу. На прогулках не томи хозяина в неведении. Натянув покрепче поводок, дай ему ясно понять, в какую сторону ты направляешься. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ДЛЯ ВЛАДЕЛЬЦЕВ: Не показывайте этот перечень своим питомцам, т.к., прочитав правила, они, возможно, решат им последовать (если еще не делают этого
Selena: Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано: …утром на обследование взять с собой полотенце , 2 сырых яйца (желчегонный завтрак). Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось: …утром на обследование взять с собой полотенце , 2 сырых… Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца . «Ты чего?»-спрашивает его сосед по палате. «Так написали.» И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни. -Я такой-то такой-то — объявляет пациент. -Хорошо, подождите минутку — продолжает писать доктор. И, не поднимая головы: - Яйца с собой ? - С собой — подофигел дядечка. -Кладите их сюда… -Куда??? -Сюда, на стол, на полотенце — не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой. Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову. На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение. Мужика отпаивали дарственным коньяком.. "
Selena: Новые тарифы ГИБДД -Выбери свой тариф!!! ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД: Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам. Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля. "Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи. Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.... Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan. Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч. Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел". Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом. Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах. Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок. Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД. Выбери свой тариф
Selena: http://fishki.net/comment.php?id=40825
Selena: В ветеринарке встретились три собы, одна спрашивает вторую - за что тебя сюда ? - за то, что грызу все, усыплять наверное будут. вторую спрашивает - а ты ? - а я хозяйку покусал, усаыпят наверное. второй и третий спрашивают первого - а ты то зачто тут? - Да у меня хозяйка красавица, вчера мыла пол и сильно нагнулась, ну я сдержаться не смог и .. Второй и третий вместе - ну тебя точно усыпят. - Не, мне только когти подстричь.
Tosha: Selena!
Selena: Стишок,украла с сайта Одноклассники. Самому лихому автолюбителю посвещается.... Вчера я ехал на работу В метель,туман и гололёд. Вдруг мимо пронеслась Тойота, Взяла опасный поворот. Пересекая автостраду, Там,где сплошная полоса, Водитель мазалась помадой И тушью красила глаза! Как тут от злости не взбеситься? Я в гневе бритву уронил (Я дома не успел побриться И по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (Между колен стоял стакан, Мне вкусный кофе варит мама- Его я пью в такой туман). Ксения Кадрова Когда предмет тяжёлый падал, Крутой горячий кипяток Плеснул туда,куда не надо- Там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, И из моей руки другой Вдруг выпал телефон мобильный- И снова-в кофе по прямой. Не помню,что там дальше было... Открыл глаза:больница?морг? Теперь ни тачки,ни мобилы.. Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, Без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки- "У всех бы баб забрать права".
Selena: Если вы можете начать свой день без кофеина, Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на боли и недомогания, Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами, Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это, Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени, Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине, Если вы можете спокойно воспринимать критику, Если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому, Если вы можете обойтись без лжи и обмана, Если вы можете бороться со стрессом без лекарств, Если вы можете расслабиться без выпивки, Если вы можете заснуть без таблеток, Если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, Значит вы достигли уровня развития своей собаки.
Selena: Как-то раз мужик бомбил и сели к нему в машину четверо парней. Договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут... Тут одному приспичило (вроде как) отлить. Мужик остановил - парень вышел. Тут сидящий сзади и говорит: - Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое ``кинуть``? - Нет, ребята. Расскажите? - Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял? - Понял, - с грустью в голосе отвечает водила - Ну ты тогда вылазь, и иди себе спокойно, мы тебя не тронем. - Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу? - Да без проблем. Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и говорит: - Слышь, ребята, а вы знаете, что такое ``облом``?
Selena: Чтобы вырастить хорошо воспитанную собаку,нужно научить ее следующим правилам: 1) Собака не имеет права входить в дом. 2) Ну,ладно,она может войти в дом,но не дальше прихожей. 3) Собака может войти в любую комнату,но она не должна забираться на кресла. 4) Собака может забираться только на старые ,грязные кресла. 5) Хорошо,хорошо,она может спать на кровати,но только с разрешения хозяина. 6) Собака имеет право спать на кровати,когда захочет,но только не под одеялом. 7) Собака может спать под одеялом только с разрешения хозяина. 8) Ладно,пускай забирается на любое кресло,но она ни в коем случае не должна спать на одной кровати с хозяином. 9) Собака может всегда спать под одеялом. 10)Хозяин должен попросить у собаки разрешения спать с ней под одним одеялом.
Selena: Во,очень актуально для всех владельцев бурбуляторских семей. Уважаемым собаковладельцам: у Вас уже слишком много собак, если… - Вы замечаете, что на автомобильной дороге, травы больше, чем на Вашем газоне во дворе… - Ваши соседи, находя на улице собаку без поводка, автоматически приводят ее в Ваш дом. - Вам приходится садиться на пол, чтобы посмотреть телевизор, потому что все кресла и диваны заняты.... - времени на мытье собачьих мисок уходит больше, чем на Вашу посуду… - Вы наливаете воду для питья собак в тазик… - Вам приходится преодолевать препятствия, чтобы подойти к телефону - Вы НИКОГДА не уезжаете в отпуск, потому что стоимость содержания Ваших собак в гостинице больше, чем поехать на Гаваи. - Вам требуется королевских размеров кровать, чтобы все поместились… - когда Вы берете Ваших собак побегать в парке, люди думают, что это собачья выставка -Екануба доставляет Вам корм на дом!
Selena: Неужели такое бывает??????????? Скопировано с одного ветфорума,оборжаться можно. Не думала,что некоторые люди до сих пор как из тайги. Моя собака такса, когда чихает, стукается головой об пол. Причиной такого странного поведения, по всей видимости, является недостаточная для безопасного чихания длина лапок (такса - длинная собака с короткими лапками). У кого-нибудь есть такая проблема? И если кто уже сталкивался с последствиями, скажите пожалуйста, сколько вообще может выдержать такая маленькая собака? моя кошка не созданна для вискасс, что делать и можно ли её к нему приучить? Собаке 5 лет. Кормлю хорошо все с рынка свеженькое (Мясо вырезка, творожок,молочко, сметана, много сырых овощей, очень любит бананы). В кале 3 месяц слизь с кровью, последнее время крови стало больше. Шерсть неочень. Как быть? Соседка сказала надо дать водки с солью. здрайствуйте моему коту 2 года не кастрирован естль какие либо публичные дома для котов не хочеться кастрировать Мой кот британец .ему 6 лет .Кот девственник. Можно ли сводить кота с обычной кошкой. Не испортиться ли порода?
RIKA: Selena Да уж! Чего только люди не напишут!
Selena: Антикризисные рецепты: 1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. 2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. 3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. 4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку,получится глазунья с 2 желтками. 5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
Selena:
Selena: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом <Совершенно секретно>, предлагается застрелиться самому. Отдам в хоpошие pyки пpовоpовавшегося пpодавца, за 50% долга. Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров. Срочно продам двухкамерный цветного изображения с центрифугой, семь операций, новой планировки, суперсалон, в твердой упаковке, отличные вкусовые качества, цена не удивит. Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать! Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление. Гарантия. Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл. Проводим маркетинг, организуем холдинг, сдаем в лизинг, а потом обдуринг, стибринг и с бабками свалинг. Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика) Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня. Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а та кже опытная женщина (можно бухгалтер). Потомственный алкоголик в третьем поколении избавит от кодирования. Продам собаку. Ест все. Любит детей. Сдам в металлолом завод по производству алюминия. Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке. Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится. Девушка без образования ищет работу по специальности. Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды! Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке. Просьба вернуть за вознаграждение. Продается семья <под ключ>. Красавица жена, ребенок и теща. Украшу праздничный стол своей персоной. Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров. Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции <Кузьминк и>. Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Василий. Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы. Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун. Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру. Продаются колёсы новые. Две колёсы с дисками. Две колёсы без диск. Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный <Запорожец> для поездки в налоговую инспекцию. Дорого. Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением. Обалденный парень познакомится с чистой и бескорыстной девушкой для романтических отношений. Раз в неделю. Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов. Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз. Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка! Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион. Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь. Быстро и качественно сделаем любую халтуру. Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед. Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую. Cбежал попугай, детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется. Солидная компания возьмет в аренду дырокол. Вчера в районе Курского вокзала зарегистрирован новый подземный толчок. Вход платный. Продаю котят, дешево, 50 рублей ведро. Меняю помпу для увеличения груди на миксер. Молодая симпатичная девушка, без вредных привычек, оптом продаст 20 тонн цемента. Трейдинг лизингов, хеджирование фьючерсов, секвестирование холдингов, курощение домомучительниц. Спросить Карлсона. Застеклю ОЧКИ. После нашей работы тараканы исчезнут навсегда! Гарантия - полгода. Куплю соковыжималку для производства берёзового сока
Selena: выписки из стандартов К вопросу о стандартах пород 1 группа 1. Бельгийская овчарка. «Движения». «У породы существует ярко выраженная тенденция двигаться скорее по кругу, чем по прямой». Супер. Так и представляю себе какого-нить малинуа, который при подзыве начинает наматывать круги вместо того чтобы идти к хозяину. Он, бедный, может и хочет, да стандарт не позволяет. 2.Бобтейл. «Шерстный покров». «Шерсть...довольно-таки жесткая и жирная на ощупь (собака потеет)..» Б-р-р... Ни за что не буду щупать бобтейла. Мыть надо! «Хвост» «У взрослой собаки хвост должен плотно прилегать к срамной области...» Это где??? Сколько я видела схем по строению собаки, такой «области» не встречала... 3. Бриар. «Шея». «Пороки: ...округлого сечения шея». Это что получается - чтобы установить, какого она сечения, собаке надо голову отрезать??????? Жуть. «Грудь - яйцеобразного сечения». Короче, чтоб собаку оценить, ее сначала надо расчленить. :-) «Дисквалифицирующие пороки - голова яблоком...» Яблоком, это как? »... испуганный взгляд...» - испугаешься тут, если тебя расчленять собрались! »...свернутые в локон... уши...» 4. Немецкая овчарка. «Дисквалифицирующие пороки» «набрасывание на эксперта в попытке укусить его». Ну почему это касается только немцев? Видимо автор книги считает их самыми злобными и опасными. 5. Фландрский бувье. «Глаза». «Пороки:...наивный взгляд». Ну как у собаки может быть наивный взгляд? 2 группа 1. Шнауцер большой. «Шея». «Пороки: ...лебединая, оленья или овечья шея» Это называется «согрешила моя бабушка с водолазом»... 2. Шнауцер стандартный. «Грудь». «Пороки: ...куриная грудь». Из той же серии, что и овечья шея... 3. Бордосский дог «Общий вид» «Толстокожий бордосский дог агрессивен к другим собакам и неохотно дружит с детьми. Кроме того, он от природы сказочно ленив» :-) «Хвост» «Пороки... игривый хвост» Собаки бывают игривые, да... а вот чтоб хвосты отдельно... 4. Английский бульдог. «Общий вид» «Благодаря своему сложению бульдог... двигаеся правым плечом вперед, короткими быстрыми шагами на «пуантах»...» Собака-балерина. Только вот двигается одним плечом вперед. Что делает в это время другое - непонятно. «Спина» «Пороки... карповидная или верблюжья» Что такое карповидная - я не знаю (может с плавниками???), а вот двугорбого бульдога я еще не видела... «Движения» «При осмотре сверху задние конечности почти не поднимаются и кажутся тесно плывущими над землей» Да-да, я помню. собака-балерина. А тесно плывущие - это как? «Собака как бы перекатывется при движении, движется боком... при беге движется плечами вперед» «Дисквалифицирующие пороки» »..свободная, легкая походка» Нет уж! Пусть передвигается с трудом, тяжело! 5. Мастино наполетано «Общий вид» «Относительно послушная, но раздражительная и флегматичная... прекрасный сторож... никогда не проявляет агрессии по отношению к людям» Сторож, не проявляющий агресии? Залижет насмерть??? Раздражительная собака - это что-то новенькое. :-) «Взгляд мастино бесцветный, немного загадочен и трудноуловим» :-) «Особенности поведения и характер» «мастино... склонен к внезапной агрессии и неожиданному нападению» Автор противоречит себе в каждой строчке. То у него мастино - флегматичная и не проявляющая агрессии собака, то эта самая собака оказывается склонной к неожиданному нападению. 6. Мастиф «Общий вид» »...наделен экстрасенсорными способностями». Ага! Кашпировский! Воду для хозяев заряжает? А может видит миску сквозь стену? «Глаза» «Пороки: выражение пронизывающее, злое, как у орла» А нюх как у собааки, а глаз - как у орла!» (с) кажется «бременские музыканты» 7. Ротвейлер «Общий вид» «В нем все говорит о решительности и отваге, неимоверной силе и выносливости. Несмотря на это, он хорошо дрессируется..» Надо думать, что обычно сильные и смелые собаки дрессировке не поддаются. «дисквалифицирующие пороки» «повышенная подозрительность». 8. Фила бразилейру «Общий вид» «Это охранная собака... крайне недоверчивая к посторонним, особенно если те повертываются к ней спиной» 9. Пиренейская горная собака «Голова» «Характерной чертой породы является схождение потоков волос лицевой части сверху и снизу с образованием метамерической линии Фойта...» Какой необразованной я себя почувствовала... Это что-то из геометрии? или откуда? «Череп квадратный» Сразу вспомнилась старая реклама «Что это у тебя с головой? - Телек люблю смотреть!» 3 группа 1. Вельш-терьер. «Общий вид» «дружелюбен по отношению к людям и другим собакам и в то же время энергичен и бесстрашен» Что-то похожее было у ротвейлеров. Видимо обычно дружелюбие к людям подразумевает трусость. 2. Эрдельтерьер. «Глаза» «Пороки - дерзкие глаза» Ох и любит автор очеловечивать собак... Наивный взгляд уже был, теперь вот дерзкие глаза... А кстати, это как? 3. Скотчтерьер «Хвост морковкой» Это из той же серии, что и «голова яблоком»? 4. Той-терьер «Общий вид» «Крепкий корпус говорит о большой силе... и позволяет терьеру убивать хищников» Ага... например, волков. :-) Даже если допустить что корпусом можно убить, то остаются сомнения в том, что собачка весом 2-3 кг способна справиться с кем-то крупнее мыши. 4 группа 1. Такса. «Общий вид» »...в стойке напоминает кобру перед броском» ...И из пасти периодически показывается раздвоенный язык... Наверное. 5 группа 1. Аляскинский маламут «Голова» «В ее строении просматривается пытливый ум и доброта» Это как? Мозги видны снаружи??? 2. Чау-чау. «Синонимы. Съедобная (необыкновенно вкусная) собака» Я в замешательстве. Это автор демонстрирует чувство юмора или на самом деле альтернативное название породы??? 3. Бассенджи. «Общий вид» «Звук, которым собака выражает свою радость, поражает... это что-то между сдавленным смехом и тирольским переливом...» Хихикающая собака... 7 группа 1. Ирландский сеттер. «Движения» »..на ускоренной рыси голова слегка выдвигается вперед...» А в другое время она у него сложена что ли? Механическая собака... 2. Сеттер-гордон. «Происхождение и общий вид» «Он легко переносит погодные невзгоды - холод, жару, жажду...» Странно, что голод сюда не включили. Если жажда относится к числу погодных невзгод, то и голод наверное тоже. 8 группа 1. Американский возяной спаниель. «Шерстный покров» «Лоб... без парика». Ну да. Естественно. Это кто ж додумается на собаку парик одевать? 9 группа 1. Кинг-чарльз-спаниель «Происхождение и общий вид» «Это идеальный домашний питомец, которому нравится... принимать гостей» Добро пожаловать, сэр... проходите, пожалуйста.. гав-гав... 2. Пекинес «При осмотре сбоку пекинес напоминает лежащее боком яйцо с тупым концом сзади...» Хм.... 10 группа. 1. Випит. Долго думала, что это за порода. Наверное, уиппет..
Selena: Алла,если будете делать темку по судейским перлам,скопируйте,плиз,и это творение. У меня живот до сих пор болит,читать всем. Слава богу,что ребенка не разбудила,ржалаваляласьподстолом. С форума по Джек Расселам, автор поста Nesss : Такие описания дают на выставках плотный ушной ряд - тонкая, хорошо натянутая кожа - среднего роста, высокозада, растянута, в движении горбит поясницу, прямое плечо, мелкая грудь, вывернуты наружу локти, широкие скулы, ПОРОДНАЯ, ДВИЖЕНИЯ СВОБОДНЫЕ! - подсебячивает задние - слишком крупная, чуть мелковатая сука, - местами чуть легковата морда - немного много тела - великолепные конечности разведения... "Хорошая голова. Хороший корпус. Хороший перед. Хороший верх. Прикус - норма. Правильные движения.Чуть сближает скакательные суставы. Хорошие углы. Оценка - отлично." "Хорошая голова. Хороший корпус. Хороший перед. Хороший верх. Прикус - норма. Правильные движения.Чуть сближает скакательные суставы. Хорошие углы. Оценка - очень хорошо." Описание американского эксперта на выставке: "роскошная шерсть, отлично подготовлена к выставке. Прекрасные углы. Голова породная, достаточно на тело. Экстремальный, ярковыраженный стоп. Оценка "оч.хор." За что оценка спрашиваю, отвечает: "у нее слишком пятнистая морда". "испуганное выражение морды". Породная мочка носа Красивая линия паха Уши штопорят Ноги врыты Заквадраченный Голова, узкая в лобковой части зубы - норма, прикус - норма, КРИПТОРХИЗМ - НОРМА,....., оценка "отлично" САС. Недостаток для суки бордер колли: "слишком веселая". у азиатки: "Движения слишком легкие для азиата" - очхор. Описание одной и той же собаки у одного и того же эксперта, с промежутком между первым и вторым в месяц. 1 - хорошего роста,правельного формата,правельная хорошея голова,типичные уши, хороший корпус, хорошие углы, движения свободные .ВОВ 2 - хорошего роста и формата.Плоский лоб, короткая шея, короткий скошенный круп, плохие углы и свободные локти.Движения свободный.Оч.хорошо. "Прикус - норма, голова с выходом из шеи" Из описания ризенов: "Гуляющие уши ", "Хорошая голова клинообразной формы" Как может выглядеть собака?:"глубокая, при этом с развернутыми ребрами". Кто и куда их развернул? После ринга сама эксперт не смогла объяснить, что она имела в виду. "Собаку надо, говорит, выставлять в более длинной шерсти, тогда будет все хорошо". Я говорю: "Простите, а развернутые ребра как же?" От шерсти свернутся сами собой? Хорошего качества шерсть,плотно прилегающая к корпусу.Попробуйте угадать породу. Правильно!!!ПУДЕЛЬ!!! - "односторонний крипторхизм правого уха" - "яйца в комплекте" - "умное выражение верхней части лица" - "правильный постав передних конечностей, отстоящих от задних на нужном расстоянии" - "очень внимательные глаза" - "скошенный круп", но при этом "идеально ровная спина" - "Не хватает наполненности в паху". Из описания, данного на монопородке московской сторожевой: "Классный кобель, зубы - комплект, семенники - тоже. Породная голова большого объема. Массивные лапы. Грубый хвост". Описание миттеля: "Великолепное обрамление бороды". Описание стаффа: стаффы:: "Мощный кобель, массивная голова, чуть вытянутый выход шеи, коротковатый круп, горбит заднюю ногу".... из описания пекинеса : великолепно посажены глаза, умный взгляд, хорошая голова, отличная шея, хорошая линия верха, неправильный посад (!) хвоста.... описание ВЕО: крепкий, массивный, костлявый (думаю, это ошибка секретаря, наверное, хотели сказать костистый), уши стоят далеко (? смотря откуда), глаза посажены глубоко, хорошо прокрашен круп (и только?), чуть широко расставлены конечности (это как надо было собаку раскорячить?!), движения плавные Из описания скотча - шерсть образует на голове бороду и усы. "Х.р. пор, пр.ок, с х. темп, пр. л. г, ф, дв.св." ???? А еще интересно, нам г-жа Репина после ринга щенков - Лучший щенок, лучшая сука, победитель класса, ЛПП, очень перспективный. Еще бы САС дала и отлично поставила. Уши в стадии развития (это про бассета) Хорошо сбалансированный хвост Хорошие конечности с красивыми бедрами (интересно он с кого описание делал?) "Однотонно окрашенные яйца" ньюфочке написали - СМЯТЫЕ УШИ Голова узкая в лобковой части Как-то на одной выставке при описании кобеля-ризена судья сделал замечание ....не корректно подстриженные яйца На другой выставке у суки-ризенши описание было супер, но в заключении было сказано "Лучший кобель без сравнения!!!"(в пром.кл.сук ) и в дипломе так и записали, хотя в ринге-то разобрались, что она у нас девица описание собаки, которую выставляет молодая ядреная девица с формами Верки-Сердючки. Ее природное богатство еще больше расперло, потому как она на тот момент была кормящей мамой. В движении "прямо на эксперта" зрелище пугающее - все подскакивает под тонюсеньким обтягивающим свитерком - прямо Лола Мерседес. Эксперт (истинный джентльмен, в строгом костюме с галстуком, хорош собой) диктует ровным голосом, не меняя выражения лица: "Хоршие движения, с достаточным вымахом передних конечностей. Большие сиськи".. Пару лет назад один очень известный и уважаемый российский эксперт прокомментировал свой выбор ЛПП и сказанул в микрофон : " Собака правильная, но линька захватила (=затронула ) некоторые важные части организма ". Иноходь передних конечностей CACIB в Киеве, где какой-то российский эксперт, желая выпендрится попытался родить на украинском, не зная этого языка, фразу о том, что кобель в сучьем типе. Вот только прозвучало у него это как "тильки крипторховат". Цитирую из раздела Фоксик: "...прекрасный постав хвоста и много пространства после хвоста... Описание боксера: "при движении широко открывает голову". когда-то давно, когда чихушки только появились был такой случай: собака стояла на столе а зксперт ходя вокруг стола ворчал: - чи-хуа - чи-ни-хуа, все равно ни ... не понимаю Шикарный кобель с большим членом. про кобелька мопса: выставлялся в классе щенков. Эксперт Е. смотрит его на столе и очень громко и восхищенно комментирует: "Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!" американский бульдог эксперт в описании написал "коротковата челка и робкий костяк". кобелю немецкого дога эксперт написал "слишком крупная голова-не люблю". эксперт показывает на ложбинку между глазами говорит, что эта выемка должна заполниться. У всех шок. И вдруг ехидный голос из-за ринга:"И чем должна заполниться? Мозгами?" Кто-то рассказывал, у собаки в описании одно слово - "кобель" Пол Стентон суке "такую задницу должна иметь каждая уважающая себя женщина" . Переводчицей была Петракова. Он ей - "напишите в описании". Мадам долго краснела и записала - красивый зад. "очень белые зубы". Позравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "ПОздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую". Рассказывала знакомая, что в описании кобеля далматина эксперт написала: "Неправильной формы анальное отверстие" Судья диктует описание английскому бульдогу. "Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС. "В ринге доберманов. -отсутствует грудная кость. -крепкий костяк, мошонка пигментирована (эта фраза и есть все описание). -что-то у него с ногами, а вот что, понять не могу.... -слишком длинная голова...не позволяет свободно двигаться.. В ринге догов. -слишком наклонные ключицы, поэтому узкая грудь. Ринг голденов, известная Сибирская судья. Сука-голден, рост 53 см. Вердикт эксперта - "Маленькая. Оч-хор за рост". Хозяин - "Ну почему маленькая, в стандарте 51-56 см должен быть рост". Эксперт - "А я не согласна с этим стандартом!" Не достаточно кобель" "Не кобелиный тип" "Грубоваты уши" "Спина приближена к норме" "Морда красивая но несколько злая" "Глаза с грустным выражением морды но есть породный взгляд" именно так написано. "Красивый хвост плохо ставит в движении" (описание ши-тцу) куда ставит? "Великолепная сука , крупная в кобелях " "Типичный, породный, отличный формат, красивая голова, отличные угла, отлличная линяя верха, велеколепная шея и выход, прикус норма комплект , (и в заключении) ОСЛИНЫЕ УШИ!" (йорка описание было). "Слишком много шерсти - не красиво" (описание афгана , именно за это оч.хор) "Красивые уши очень гармоничны с мордой" хи хи "Французкие лапы с переди , задние отличные породные" ха ха "Мордатый и грубоватый тип, слишком грубый устрашающий вид не породный оч.хор" Чернышу писали "Плохие задние ноги, в движение отличные" тоже черному терьеру писали. Эксперт спрашивает у хозяйки - Сколько лет собаке? ответ- 2 года, "дорос по возросту вошли в выставочную кондицию " Эксперт останавливает ринг и говорит- мне не нравится как вы все бежите с собаками по рингу, нет синхронности , я не могу определить кто из вас лучше в движении , держитесь рядком, а кто бегать не может выходите с ринга сразу, я не могу головой крутить как юла , мне сравнивать вас надо а не на чехарду вашу смотреть, сенхронно бегите в шаге друг от друга - так пошли девушки я смотрю на вас. "Вы двигаетесь отлично , а вот ваша собака просто элементарно не ходит, что будем ставить собачке?" Выходят в ринг, эксперт: - это кто? - сука, юниор - ох, сучище, юниорище эксперт:-Сас дать можно....,но у вашей собаки что-то с головой не так... владелец:-Что не так???? эксперт:-Вот в профиль смотришь....всё так...,а в анфас смотришь что-то не так... владелец:-Так что именно не так? эксперт:-Ой девушка не морочьте мне голову, идите я вам лучше ЛПП дам только идите и ничего больше не спрашивайте. Ваш ротвейлер всё равно один! На выставке в Молдавии. Эксперт из Черногорья спрашивает у хендлера, глядя на китайца на столе "кто это?" хендлер "китайская хохлатая" эксперт "вижу что хохлатая, а почему бритая?" хендлер "она не бритая" эксперт "вот и я говорю, почему к выставке не побрили?" хендлер "так кожа ведь чистая" эксперт "ну да! Вы б ее еще немытую привели, липкую и в прыщах" Описание пуделя с "Евразии" -"Недостаточно ловко шевелит правой задней ногой" Рыжая дама с рыжей спаниэлихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола: "Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!" Прикол из Молдовы - переводчик слова Штефанеску записал так: "Костистая, породная, крепкая, широкожопая" ............ Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС Слабоя оброслость нижней челюсти" " Слабо выражено коленно-плечевое сочленение" "вульгарна вторая треть хвоста" "Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!" "при движении широко открывает голову". А каково вам "значительные защечные мешки"? (из иписания стаффини) "Зубы комплект, конечности комплект" Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова" " Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой "Односторонний крипторхизм правого уха" "Слишком большая голова по отношению к крупу". Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид" Российский судья на выставке за границей - "плиз... туда сюда" Судья в описании скоч-терьера - "красивая линия низа" Судья диктует описание английскому бульдогу. "Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС." " отличные движения в стойке и вне" В ринге:" У вашей суки явный недокус!" Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!" Итог: CW, ЮСАС, ЛЮ! "Иноходь передних конечностей" "Отличные движения, обезображенные хвостом" Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме" Выходят в ринг, эксперт: - это кто? - сука, юниор - ох, сучище, юниорище Диалог в ринге: - Это у нас сука? - нет, кобель - Возраст? - Три года. - Значит, маленькая сука... - Да нет же, это кобель! -???? а так на суку похож... -??? чем? - Глазами. .-У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца
Алла Фридман: Лена, так и надо сразу в новую темку это определить. Чего ждать-то?
RIKA: СмОтрите "Нашу Рашу?" По мотивам "Суровых челябинских мужиков". Южноафриканские бурбули настолько суровы, что начинают седеть уже с шести месяцев. Южноафриканские бурбули настолько суровы, что не едят говядину. Они едят коров. Южноафриканские бурбули настолько суровы, что строгие ошейники для них выпускают на Челябинском тракторном заводе, а шипы смазывают ядом курары. Южноафриканские бурбули настолько суровы, что когда пукают в лифте, кабина раздувается и застревает в шахте. Южноафриканские бурбули настолько суровы, что когда они гуляют в лесу, все клещи в радиусе 5 километров закапываются в землю. Южноафриканские бурбули настолько суровы, что в летнюю жару могут выпить работающий фонтан. Южноафриканские бурбули настолько суровы, что одновременно могут выгулять хозяев с их родственниками в одной лапе, и столько же друзей хозяев в другой. Южноафриканские бурбули настолько суровы, что когда спят, рядом может работать дорожно-строительная бригада и их не будет слышно из-за храпа. Южноафриканские бурбули настолько суровы, что даже суки поднимают лапу, чтобы потом оттолкнуть подмытое дерево в сторону. Южноафриканские бурбули настолько суровы, что вместо апорта приносят лавку. Южноафриканские бурбули настолько суровы, что ветеринару приносят анализ крови в пятилитровом бидоне, а кал и мочу в контейнере для химических отходов. Южноафриканские бурбули настолько суровы, что когда развязывают кобеля, ему приводят самку носорога. Южноафриканские бурбули настолько суровы, что лают в инфразвуковом диапазоне. Поэтому их не слышно. Южноафриканские бурбули настолько суровы, что их яйцами можно колоть кокосовые орехи. Южноафриканские бурбули настолько суровы, что из-за них даже Берию расстреляли. Он много знал. Южноафриканские бурбули настолько суровы, что у них самое короткое имя состоит из двух слов, а в основном из пяти. Южноафриканские бурбули настолько суровы, что для того, чтобы чувствовать себя комфортно купаются в полынье в 40-градусный мороз. Южноафриканские бурбули настолько суровы, что дома играются колесом от трактора "Беларусь". Нашла в И-нете.
Алла Фридман: Selena пишет: Алла,если будете делать темку по судейским перлам,скопируйте,плиз,и это творение. У меня живот до сих пор болит,читать всем. Слава богу,что ребенка не разбудила,ржалаваляласьподстолом. Лена.. а я жду когда Вы создадите такую темку.. кроме вас никто не сможет там разместить ваш пост. Скопируйте его туда, а я потом попрошу админа почистить здесь..
Selena: Алла Фридман пишет: Лена.. а я жду когда Вы создадите такую темку.. кроме вас никто не сможет там разместить ваш пост. Скопируйте его туда, а я потом попрошу админа почистить здесь Щас сделаем. Алла,а темку размещать в этом разделе? RIKA пишет: Южноафриканские бурбули настолько суровы, что когда спят, рядом может работать дорожно-строительная бригада и их не будет слышно из-за храпа. Воо,это точно про нас.
Selena: С автофорума: Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловины ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде,что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел. Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может можно ездить так?
Stela: Всем привет. Нашла тут на досуге видеоклипы, посмотрите может, что понравится! Дайте пожрать История любви. Мега позитив... Собачке что-то снится Момент из жизни обезьян Случай на катке Кошак разговаривает Очень красивый ролик про насекомых, растения и вообще природу. Рекомендую. Злая Рысь Вот это вообще жесть У женщины из сибири живёт дома 130 котов
Stela: Вот еще прикольный клип Вечеринка енотов - прикольно С оленями шутки плохи
Stela: Ну никак не могу остановиться Супер послушная болонка Собака с хозяином показывает карточный фокус :) Как правильно нужно есть косточку [url=http://kolyan.net/index.php?newsid=716]Скажи Собака очень любит скейтборд Кошка дай лапу.
Selena: http://rokhmanko.ru/world/
Selena: http://www.pbi.ru/interes/nastroenie/nastr.htm
RIKA: Selena Спасибо за хорошее настроение!!!
Selena: Идем как-то с Чуней по дорожке,на встречу мужик с ребенком.И мужик дитю и говорит-отойди в сторонку,смотри собака какая большая идет.Ну,идем,идем дальше.Я Чуню к себе поближе придвинула,чтобы дитё не испугать,а то вдруг как гаркнет.Поравнявшись с папой и мальчиком,слышу папа говорит-смотри боксер какой крупненький,крупненький мальчик,большой кобелек. Я чуть не упала,даже улыбнулась,но разубеждать не стала-боксер,так боксер,да еще и кобель крупненький.
Selena: В связи с происходящими событиями в русский алфавит вводится новая буква
RIKA: Не важно - снег или жара, Я выхожу во двор с утра. Я не спортсмен, не дворник и не дачник. Не на работу я спешу. Я так живу и так дышу… Я просто вышла погулять. Ведь я - "собачник"... Пусть крутят пальцем у виска, Качают головой слегка, Мол, - Крышу почините - протекает! Мне объясняться не досуг, Что этот пес - мой лучший друг, В людской среде альтернативы не бывает. Собаки знают о любви Побольше нас, друзья мои, Они не понимают ханжества и мести. Они не лгут, не предают, А надо -жизни отдают, - У них в чести собачий кодекс чести. В клыках и силе интерес. Смеюсь над тем, кто превознес Умильное "сю-сю", "Они как дети!" Мой пес соплей не признает, Он ни на шаг не отстает, Он приручил меня! Он за меня в ответе! Собаки у моих друзей И все "Не так, как у людей" Я с ними в воду и в огонь, по трем причинам: Они друзей не продают, А подлецам в лицо плюют, И откровенно руки жмут мужчинам. Мне не занять высокий пост, Не светит здесь карьерный рост, Не накопить несметного богатства… "Собачник" слова не стыжусь. Я даже, знаете ль, горжусь Своим присутствием в таком собачьем братстве. Опять косые взгляды вслед, И крики дам: "Управы нет! Вот развелись, придурки и маньяки!" Я улыбаюсь, не сержусь, Я крепко-накрепко держусь За поводок моей "родной" собаки. ( автора я не знаю)
Selena: Зарулила я в бутик – Чёрт понёс по кой-то фиг, Там увидела ЕЁ… Эту блузку… Ё-моё!!! Фильдиперсу метров семь, Вырез – титьки видно всем, А на попе – бант большой. Видно – сделано с душой. Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала И, напялив прямо там, Подалась в универсам. К распродаже подошла… Бляха-муха, во дела! Блузка… Тысяча рублей… Точно копия моей… Фильдиперсу метров семь, Вырез – титьки видно всем, И на попе – бант большой. Тоже сделано с душой. И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев, Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить. За картошкой я иду, Вижу – в шмоточном ряду… Блузка… Тридцать три рубля… Ёпти… В точности моя!!! Фильдиперсу метров семь, Вырез – титьки видно всем, А на ж..е – бант большой. На@@@ли... Но с душой!!!!.
Selena: А это с моего любимого ПиКа. Там есть 2 темки в поболтайке,одна про кабанчика.Люди подобрали умирающую поросю,выкормили,а отпустить не смогли,не приспособлена она теперь к вольной жизни,так и живет у них.А вторая темка про сборы на шашлык.
RIKA: Selena пишет: Фильдиперсу метров семь, Вырез – титьки видно всем, А на ж..е – бант большой. На@@@ли... Но с душой!!!!.
Stela: К 8 марта!!! У МЕНЯ СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК, КРУЧЕ ОН, ЧЕМ НОВЫЙ ГОД. ТЫ С УТРА В ПОСТЕЛЬ МНЕ ПОДАЛ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ КОМПОТ. НЕ НАШЕЛ НА КУХНЕ КОФЕ. ОН - НА ПОЛКЕ, ГДЕ ВСЕГДА. ТЫ ПРО ЭТО ЗНАТЬ НЕ МОЖЕШЬ. ВПРОЧЕМ, ЭТО ЕРУНДА. ТЫ КОМПОТ НАЛИЛ В БОКАЛЬЧИК СО ЩЕРБИНКОЙ НА БОКУ. НЕ НАШЕЛ, СКАЗАЛ ТЫ, ЧАШКИ. ЭТО Я ПОНЯТЬ МОГУ. Я Ж НЕ ЗРЯ ВЧЕРА СТАРАЛАСЬ СПРЯТАТЬ ВСЁ, ЧТО ЖАЛКО БИТЬ. ЧТОБ СЕГОДНЯ САМОЙ ДОБРОЙ И ТЕРПИМОЙ САМОЙ БЫТЬ. ПОЛ БОКАЛЬЧИКА КОМПОТА НА ПОСТЕЛЬ ТЫ РАСПЛЕСКАЛ. НЕ ВОЛНУЙСЯ, МИЛЫЙ, ЧТО ТЫ, ДАЙ-КА МНЕ СКОРЕЙ БОКАЛ. Я ДОПЬЮ ЕГО С УЛЫБКОЙ, С БЛАГОДАРНОСТЬЮ ДОПЬЮ. А ЗА НОВУЮ ПРОСТЫНКУ КАК-НИБУДЬ ПОТОМ УБЬЮ. ТЫ ЯИЧНИЦУ ПОЖАРИЛ?!?!!! ПРЯМО БУДТО Я В РАЮ? ПУСТЬ ОНА СО СКОРЛУПОЮ, Я ЕЁ ПЕРЕЖУЮ. ОЙ, А ЭТО ЧТО? МИМОЗА? ДА КОГДА ЖЕ ТЫ УСПЕЛ? АХ, ВЧЕРА? И ЛОВКО СПРЯТА? УДИВИТЬ МЕНЯ ХОТЕЛ? ГДЕ ЖЕ ТЫ ЕЁ ПРИПРЯТАЛ? ДА-А? В КОСТЮМ СВОЙ ВЫХОДНОЙ? НИ ЗА ЧТОБ НЕ ДОГАДАЛАСЬ! (ЧИСТИТЬ БУДУ В ВЫХОДНОЙ.) САМ ПОМОЕШЬ ВСЮ ПОСУДУ? ДВЕ ТАРЕЛКИ? БАЦ! ОДНУ. НЕ ВОЛНУЙСЯ, ВСЁ В ПОРЯДКЕ. ВЕНИК ВОН СТОИТ, В УГЛУ ДО ЧЕГО Ж ТЫ МИЛ СЕГОДНЯ, ПРОСТО ХОЧЕТСЯ РЫДАТЬ. СОБИРАТЬСЯ? К МАМЕ В ГОСТИ? НЕ МОГУ ТЕБЯ УЗНАТЬ! ТЁЩУ - МАМОЙ? ЭТО КРУТО! Я НЕ СМЕЛА И МЕЧТАТЬ. НА РУКАХ НЕСТИ НЕ НАДО, ЛУЧШЕ ЗА РУКУ ДЕРЖАТЬ. Я НЕ ВЗДРОГНУЛА НИ РАЗУ, УЛЫБАЛАСЬ ВО ВЕСЬ РОТ. НЕ СКАЗАЛА НИ "ЗАРАЗА", НИ "БЕЗРУКИЙ", НИ "УРОД". ХОРОШО, ЧТО ПРАЗДНИК ЖЕНСКИЙ НЕ РЕШИЛИ УДЛИНИТЬ. ВЕДЬ РЕАЛЬНО НЕВОЗМОЖНО ДОЛГО ЭТО ВЫНОСИТЬ. ХОРОШО, ЧТО СКОРО ВЕЧЕР. КАНЕТ ДЕНЬ В ТЕЧЕНЬЕ ЛЕТ. И ОСТАНЕТСЯ НА КУХНЕ ЛИШЬ ЗАСУШЕННЫЙ БУКЕТ. ПРОСТЫНЮ Я ОТСТИРАЮ, ЛОВКО ВЫЧИЩУ ПИДЖАК, И ЗАКОНЧИТСЯ НА КУХНЕ ЭТОТ ЖУТКИЙ КАВАРДАК. ПРИВЕДУ СЕБЯ Я В НОРМУ, И КВАРТИРУ ПРИВЕДУ. И С СЧАСТЛИВОЙ САМОЙ МОРДОЙ НА КРОВАТЬ Я УПАДУ. СПИШЬ УЖЕ? НУ, БАЮ-БАЮ. ЗАВТРА СНОВА "ВЕЧЫЙ БОЙ"? С МЫСЛЬЮ СТАРОЙ ЗАСЫПАЮ: "ХОРОШО, ЧТО ТЫ - СО МНОЙ!"
Selena: Итак, Действующие лица: Кобель карликового абрикосового пуделя ? баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех. Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого ? пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи. Папа кобеля ? серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса. Мама кобеля ? маленькая трепетная женщина. Папа суки ? автомеханик, нежно любящий свою девочку. Мама суки ? крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля. Сын родителей суки ? нормальный двенадцатилетний оболтус. Инструктор по вязкам ? женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная. Действие первое Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое. Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме). Сука: (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом? Папа кобеля, подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило! Сука: (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся! Мама суки (папе суки): Дорогой? а ты уверен, что они смогут? при нас? Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться? Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку! (Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними). Сука: (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю! Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка ? зло! Сука: Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов! Кобель: Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи! Сука: Ааах так? Получи! (бросается на него) Кобель: Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ! Действие второе. Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону. Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой! Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт! Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет! Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать! Сука: Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном) Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая! Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку). (Пятнадцать минут спустя) Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука: извивается и орет: - Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы! Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите? Папа кобеля: Ну, будь же мужчиной! Кобель: Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за?) Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю! Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец! Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее? Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду? Действие третье Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит. Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая! Сука: Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй! Кобель: Да я и пробовать не стану. Мама кобеля, удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело? Почему? Эээ? (краснеет) зов природы молчит? Папа кобеля, потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик! Мама суки: Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик! Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору? Все с облегчением кивают. Действие четвертое. Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей. Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит? Мама и папа суки: Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта? Как ее? Пимитрома? Питриома? Инструктор, обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю. Мама и папа кобеля: Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть! Инструктор, зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает? Кастрировать бы его?. Папа кобеля в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее. Кобель: Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.) Инструктор, осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так ? суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо. (Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна). - Мальчик, иди сюда! Папа кобеля, все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик! Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть! Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте. Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля. - Пончик, хороший мальчик! Понюхай! Кобель (нерешительно): А ничего? Сука: (придушенно): Урою! Кобель: С другой стороны. Ее зубы? Нет, не буду. Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку. В этот момент происходит несколько вещей: Сука: (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа! Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно! Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел? Сука: (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью! Инструктор, владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко. Мама и папа суки: Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает? Инструктор, раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит! Мама и папа суки: Она не истеричка! Мама и папа кобеля: Думаете, ему слабо попробовать еще? Кобель, нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего! Инструктор: Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент? Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу! Мама суки: Нет, ты еще маленький! Сын: Ну мама! Инструктор: Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли! Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок. Действие пятое. В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю. Сука: (придушенно): Я тя предупредила! Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее) Сука: Грррррр! Инструктор , мальчику: Держи ее крепко! Мальчик, сияя глазами: Угу! Сука: Ууу! Уууу! УУбиваююют! Кобель, разгоняется и делает решительный рывок. Сука: УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще! Кобель: Ооооо! Джеронимо! Мальчик: Круто! Инструктор, кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем! Действие шестое. Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу. Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом. Действие седьмое Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного ? им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке ? все желающие на щенков испарились ? у них ремонт, младенцы, переезды? Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы! Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы! Занавес?
Stela: Лена, и откуда ты берешь эти душещипательные рассказы.Я аж прослезилась. А от клипа "Что снится собаки", чуть от смеха живот не надорвала. Это ж надо было так успеть заснять!
Алла Фридман: Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
Алла Фридман: ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ МУЖЬЯ 1. Собака не требует от вас подписания брачного контракта. 2. Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками. 3. Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как выставку собак. 4. Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того, чтобы прибежать на зов. 5. Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса и курса уругвайского эскудо. 6. Собака не требует ежедневно чистую рубашку и свежевыглаженные брюки. 7. Вы не знаете свекровь вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке. 8. Собаки не проводят весь выходной день в тренажерном зале. 9. Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки еженедельно. 10. То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет всякую гадость в дом. 11. Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и иные сомнительные развлечения. 12. Только редкая собака храпит как сапожник. 13. Собаку всегда можно стерилизовать или кастрировать. 14. Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не потребует борща на ужин или кофе в постель. 15. Собака никогда не напивается в стельку и не пристает к другим собакам с вопросом: "Ты меня уважаешь? " 16. Собака никогда не ходит на охоту без вас. 17. Довольно редко случается так, что с твоей собакой в постели оказывается другая собака. 18. Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании. 19. Собака не станет допытываться среди ночи: "Милая, тебе было хорошо или ты притворялась? " 20. Собака не хвастается длиной своего хвоста. 21. Собака, узнав о том, что у нее будут дети, не пугается, не прячется и не пытается сбежать на край света. 22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты ее пытаешься "захомутать". 23. Собака, слава богу, читать не умеет и никогда не слышала про Камасутру. 24. Пьяная вонючая собака - скорее исключение, чем правило. 25. Собака никогда не обижается на то, что вы играете в ее игрушки, - она всегда с радостью поделится ими. 26. В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других собак. 27. Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд "скорую" и консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача. 28. От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак. 29. Собака любит вас такую, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее. crush123 02.06 в 23:35 цитировать молочага!!! где нарыл? Дарес 02.06 в 23:38 цитировать ЗАВЕДИТЕ СОБАКУ! ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЫ 1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада. 2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой. 3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее. 4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки. 5. Настроение собаки не меняется в течение месяца. 6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей. 7. Родители собаки никогда не приезжают погостить. 8. Собаки не ненавидят свое тело. 9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос. 10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе. 11. Собаки редко живут дольше, чем мы. 12. Собаки не могут говорить. 13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице. 14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки. 15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным. 16. Собакам нравится ходить на охоту. 17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик. 18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами. 19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: "после моей смерти ты заведешь себе другую собаку? " 20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно. 21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их. 22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец. 23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку. 24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется. 25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку. 26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями. 27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить. 28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика. 29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!
Ксюша: Алла Фридман Супер! пуговицы в кармане особенно меня порадовали... жалко только, неизвестно пока, будет дочка-блондинка дядей или тетей, тяжело же, наверное, жить в неведении.
Selena: Список бойцовых пород Я между прочим,даже и не знала,что есть американский кане-корсо,вседа думала,что он итальянский. http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%BF%D0%B8%D1%81%D0%BE%D0%BA_%D0%B1%D0%BE%D0%B9%D1%86%D0%BE%D0%B2%D1%8B%D1%85_%D0%BF%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%B4_%D1%81%D0%BE%D0%B1%D0%B0%D0%BA
Ксюша: В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Инновационный 2. Консультационный 3. Аннигиляция 4. Трансатлантический ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Калькуляционный 2. Плохоскоординированный 3. Экзистенциональный 4. Удовлетворительный И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет.. 2. Нет, я больше не хочу виски! 3. Извини, но ты - не мой тип. 4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть. 5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи? 6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил! 7. Я не собираюсь с тобой драться. 8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом! 9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь тут, на парковке... 10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано...))
Selena: Москвичка Анна Забельская убеждена в том, что по телефону "555" можно заказать исполнение любого желания.Вот её рассказ..... У меня потерялась собака. Оставила свою Джулию на привязи у дверей в булочную, а когда вышла, ее и след простыл. Для кого-то, возможно, это покажется пустяком. Но для меня моя Джулька - единственное родное существо на этом свете. Три дня и три ночи я ходила по соседним дворам и звала ее, звала... А потом меня на "скорой помощи" свезли в больницу. Простыла, пока искала собаку. В больнице мне стало совсем худо. И не потому, что лечили плохо, просто я поняла, что Джульки мне больше никогда не видать. Даже если и объявится она домой, меня-то там нет! Соседки по палате рассказывали потом, что я по ночам бредила, все собаку звала. Тогда одна из них решила рассказать мне способ, о котором ей тоже кто-то по секрету сообщил: мол, надо набрать телефонный номер "555" и попросить о том, чего очень-очень хочешь. Была б я здоровой, только посмеялась бы. А тогда на все была готова. Доковыляла до лестничной площадки, где висел телефон-автомат, набрала номер. В трубке что-то шуршало и потрескивало, когда я со слезами умоляла вернуть мне Джульку. Я долго молила о чуде, потом повесила трубку и пошла в палату. А утром меня соседки будят: "Смотри, это не твоя собака по больничному двору носится?" Точно! И как только она нашла меня? Больница-то находится в другом районе... Окрылёная я буквально слетела по лестнице во двор, обнялась со своей лохматой подружкой. Порадовались мы с Джулькой, а потом я задумалась: "Что дальше-то? Врачи обещали выписать меня только через полторы недели. А в больницу Джульку, естественно, никто не пустит". Тогда я опять пошла к телефону, набрала заветный номер и попросила: "Пусть ко мне приедет хоть кто-нибудь!" И что бы вы думали - через два дня случилось невероятное: объявилась из Твери (мы оттуда родом) соседка моей покойной сестры. Приехала в Москву по делам, хотела у меня остановиться переночевать и узнала, что я в больнице. Так все и разрешилось. Я ей дала ключ от квартиры и попросила за Джулькой ухаживать. А вскоре и сама выписалась. И теперь всем советую - в случае чего, звоните по волшебному номеру "555"...
Selena: Алло! Это общество защиты животных? - Да. И кто ж тебя, козел, обидел? Младший укусил старшего за грудь. Старший: -Мам, где у нас спички? -Лёш, тебе зачем? -Нам в школе на ОБЖ говорили, что если какая-нибудь змея укусит, обязательно прижечь надо!
Selena: РЕАЛЬНЫЕ вопросы на "мэйл ответ" (орфография сохранена почти везде) Какое влияние оказывает скармливание патоки на содержание ингибирующих веществ в молоке ? Я слышал что в когтях у кошек есть яд... Скажите откуда он и для чего он нужен? у меня есть хомяк.. с ним что то случилось, он не ест пьет, но тяжело лежит с закрытыми глазами.. на вес легче стал.. если что-то типо течки(говорят предтечка или что это) была в середине ферраля у кошки. Собака жадно сьела огромную тарелку каши, её стошнило, она снова сьела, её снова стошнило, она опять! У неё глисты? Овчарке 1,5 месяца,в туалет ходит каждые 30 минут(дома),а то и чаще, на улицу не проситься(может у него с почками беда? Помогите!!!!Наш щенок ( Немецкая овчарка) совсем меня уж покусала!!! Мне кажется , что он меня кусает за то , что я иногда её наказываю....но сейчас она стала вобще сильно больно кусаться , ей будет только 2 месяца, а кусается как большая, не играючи, начинает прыгать на меня , лаять и кусать больно!!! Это не нормально ведь??? За морду держу когда кусаться начинаю, верне прижмаю, а она от того еще сильнее начинает!! По моему у не уже с психикой чтото не в порядке!! Или у меня уже у самой нервы уже сдают???? Мой пес 4 дня не может сходить по большой нужде. Случилось так, что по всей вероятности, он съел свинные кости со студеня. Кости могут перетравиться? Давать ему слабительное или это помешает травлению? Что делать? -Моему попугаю 4 месяца.Держала его в руке,он внезапно вырвался и хвост остался у меня в руке. Вырастет ли новый хвост? -как и где узнать приблизительную породу собаки????(мы ее нашли) -Почему моя кошка, прежде чем, пардон, покакать, всегда минут 10 сильно кусается и рычит? -Умоего щенка твьордая шерстка на спине.Што мне зделать штоби ана стала мягче
yuliabo: V internete nashla Последняя ложечка Всякую маму убивает не ярковыраженный аппетит ребенка. Особенно, в раннем детстве - если оно не поест, то начнет безосновательно капризничать и неадекватно себя вести. Поэтому, пока еще мелкий, стараюсь, чтоб норму съедал и, желательно , по режиму. Всякие ухощрения,порой идут в ход... Вот и сейчас, сын толком счету не обучен. Под шумок "пиратов карибского моря" запихиваю в него ужин: - Данил, 5! ложек и все, ты свободен! - Хорошо,ма... уже пролетели 3 ложки за 2,уже 4 у нас повторяется 6 раз, дите заволновалось: - Ма, больше не хочу!!! - Котенок, последняя ложечка!!!! С приговоркой "последняя ложечка" доедаем норму ужина... на кухне мою посуду слышу истошное мявканье кошки и дите че то при этом бубнит....подкрадываюсь...Ребенка мой , поймал кошку нашу, крепко держит в объятьях,и засовывая ей в пасть где то раздобытый кусочек хлеба, мстительно и издевательски так: - ПОСЛЕДНЯЯ ЛОЖЕЧКА!!!!ПООООСЛЕЕЕДНЯЯ ЛОООЖЕЧКА!!!! С тех пор,еда согласно общему режиму, но только (!) по желанию!!!)))))
yuliabo: Tozhe prikolno Новости Всем добрый день! Точней хреновый! В эфире сводка новостей! Сейчас мы вам покажем новый Сюжет и ролик от Вестей! Хреново то и плохо это! А там вообще пипец стоит! Сегодня долбануло где-то, Упало, взорвалось, горит! Накрылось, удавило, съело, Подорвалось и сорвало, Убилась тыща, на кол села. В трясину всех уволокло. Лоб в лоб сошлось и в час затменья, Повесилось за пук волос, И оползень и изверженье И поезд на хрен под откос. Когда ж закончатся уроды?! За что нам этот ужас дан??!!! Тьфу… слава богу: блок погоды… Жара, потоп, и ураган!!!
yuliabo: - А вы с Олькой когда познакомились? - 14 февраля.. - Ой, как рамантиииишна =) - Ага, эта дура сбила меня на пешеходном переходе!
yuliabo: При наличии лазерной указки, ваша киса превратится в самонаводящегося кота убийцу... Предисловие. Знаете, как орет кот, уставившийся на другого кота в преддверии драки? История. Маршрутка. Уже смешно... У девушки звонит мобильник. Звонком служит ошалевшая кошачья песня. Уя-у-у!!!! Причем громко так, не по-детски. И кот старается, вытягивает. Наконец девушка берет трубку: - Да, котик? Вся маршрутка легла Объявление Служба занятости московского метрополитена приглашает пассажиров для проезда по специальностям: - локтевик 3 разряда - воняльщик широкого профиля - тележница - донцовщица - деньгопрос-камуфляжник с урезанным боекомплектом ног - ручковик-тринадесятник - блевальщик-винегретчик - забойщица СМС - тюковик со знанием казахского - храповик-темнопивник
yuliabo: Vot eto - pravda Чудесным образом пришла Весна ... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки.
RIKA: yuliabo пишет: - ПОСЛЕДНЯЯ ЛОЖЕЧКА!!!!ПООООСЛЕЕЕДНЯЯ ЛОООЖЕЧКА!!!! yuliabo пишет: Когда ж закончатся уроды?! За что нам этот ужас дан??!!! Тьфу… слава богу: блок погоды… Жара, потоп, и ураган!!!
yuliabo: S odnogo iz forumov: У меня есть один вопрос, он меня очень интересует: - Кто определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее? Защитник Живем на Торонтщине, и есть у нас кот - большой, черный и некастрированный. Недавно мы купили домик. Хозяева, среди прочих полезных сведений, сообщили, что на этой территории живет белка, которая ежедневно приходит собирать дань. Ее надо покормить орехами, и животное оставит вас в покое до завтра. Наутро после переезда я протянула верещащей белке орех. Эта стерва схватила орех, запихала его за щеку, а потом вцепилась мне в пальцы когтями, продолжая при этом возмущенно верещать. Когда я попыталась убрать пальцы, белочка прокусила мне руку - до сих пор не зажило. Я, конечно, бросилась звонить предыдущим хозяевам. Они меня порадовали сообщением, что белке полагается давать ДВА ореха, и считать до двух любая канадская белка умеет. Наш советский котик внимательно наблюдал за развитием событий. Потом он попросился на улицу, куда и был моментально выпущен: за его жизнь при встрече с любой собакой я не опасаюсь, а люди здесь котов не убивают. Но, вернувшись, кот заболел - уж я-то знаю, когда он должен показаться ветеринару. Отвезла его в клинику, где коту сделали рентген. На снимках обнаружили инородное тело в кишечнике, и кису прочистили желудок. Эта процедура обошлась нам в 600 долларов. Но мой муж ругался не из-за денег: после промывания нашли, что конкретно чуть не угробило кота - череп сожранной белки.
yuliabo: Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель. Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.
yuliabo: К директору зоопарка подходит посетитель: - Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт? - Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника. - А почему срёт? - Так второй-то тигр в клетке - настоящий.
yuliabo: Vkontakte prislali: Культурный отдых Рассказала мне эту историю администратор театра Пушкина, так что повествование от ее лица. Естественно в зале театра нельзя фотографировать. И вот прибегает ко мне тетушка, которая за залом наблюдает. Я, говорит, женщина пожилая, и в технике этой ничего не понимаю, сидит на третьем ряду мужчина, а у него в руках что-то светиться, я понять не могу, снимает он там, или нет... Пошла я в зал, тихонько подхожу к нему, и обращаюсь... А тут женщина, сидевшая рядом, с кроткими глазами слоезно начинает меня умолять: - Не выгоняйте его пожаааалуйста!!! Это - мой муж!! Я его пять лет уговаривала в театр пойти! - А что, - спрашиваю, - светится в руках у него? А она: - Ой! Это он футбол смотрит! Ну он же без звука! НЕ выгоняйте пожаааалуйста!.. И реально, сидит человек с маленьким телевизором и футбол... во время спектакля...
Selena: Из инета Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём. А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия". Это очень деликатная тема, затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей: "Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависмости от машины и питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в такой ситуации, отключи машины, поддерживающие моё существование". Она встала, выключила телевизор, компьютер и вылила моё пиво ... Дура!!!
Selena: Девочка была такой ленивой, что даже вставала на часок пораньше - чтобы подольше ни.... не делать... Женщины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется - сразу хочется отравить! Если подчинённый лизнул вам задницу, не спешите радоваться... Подозpительные махинации вскpылись в pестоpане "Пpага". Деньги, получаемые от посетителей на чай, швейцаp тpатил не на чай, а на водку! Шеф, в ярости: То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж слишком! Тpуд действительно сделал из обезьяны человека - Но мысль заниматься тpудом могла пpийти в голову только обезьяне. Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" И "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", Начальник почему-то передумал... Солидной фирме срочно требуется дырокол в аренду! В большом офисном лифте набилось много людей. Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит: - А давайте посчитаем сколько нас тут! Раздаётся сонный голос мужика: - Спасатели посчитают. - Ты что, обиделась? - Не, я за топором. Последние слова отравившегося едой: - Да фигли ему в холодильнике будет? Вот еще тестик прикольный. http://www.hr-portal.ru/pages/hu/logika.php
Selena: Мамочкина эволюция, от ребенка к ребенку. Беременная одежда: Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных, как только появляются 2 полосочки. Второй ребенок - носишь обычную одежду, пока она налазит. Третий ребенок - беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда. Подготовка к родам: Первый - Всю беременность тренируешься правильно дышать. Второй - ничего не тренируешь, потому что помнишь, что в прошлый раз ничего не помогло. Третий - просишь эпидуральную анестезию с восьмого месяца. Одежда ребенка: Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам. Второй - стираешь ту одежду, на которой темные пятна уж очень видны. Третий - "ничего если мальчик в розовом, правда?" Беспокойство: Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки. Второй - Берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка. Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску. Соска: Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения. Второй - промываешь соску водичкой из бутылочки. Третий - вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку. Памперсы: Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности. Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо. Третий - меняешь, когда окружающие начинают жаловаться на запах. времяпровождение: Первый - Большинство времени смотришь на ребенка, следя за его развитием. Второй - Выбираешь каждый день немного времени, чтоб проследить за тем, чтоб старший не толкал/бил/душил младшего. Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей. Ребенок проглотил монетку: Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди. Второй – Ждешь пока монетка не вышла естественным путем. Третий - Вычитаешь аналогичную сумму из его карманных денег
Selena: http://www.youtube.com/watch?v=tn5H5_r0h0M&eurl=http%3A%2F%2Fwww.sillydogs.net%2Fpage%2F10%2F&feature=player_embedded
Selena: Жесть, конечно... Свиным гриппом навеяло: Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши. Врач в Зимбабве: Да это какая-то фигня! А что вы делали? Пациент: Поимел гуся. Доктор: Так у вас гусиная фигня! Пациент: Спасибо, доктор! (умирает) Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной фигни. Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной фигни. Журналист (записывает): Гусиная фигня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве. Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной фигней. Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной фигней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать. Научное светило А: Да, гусиная фигня не известна науке и в этом ее главная угроза. Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной фигни. Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная фигня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой. Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом! Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной фигни крайне необходимо истребить всех гусей. Полиция (козыряет): Будет сделано. Владельцы гусиных ферм: Да вы что, офонарели? (Красиво дерутся с полицией под щелканье вспышек прессы) Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности! Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной фигни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной фигней. Премьер-министр Монголии: Да вы офонарели! Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии! Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной фигни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии. Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная фигня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет! Избиратели Монголии: Да вы офонарели! Продолжение следует.
Selena: Кризис дополз и до меня...Сыр ем с плесенью,вино пью старое,в машине езжу без крыши..
Алла Фридман: Selena пишет: Кризис дополз и до меня...Сыр ем с плесенью,вино пью старое,в машине езжу без крыши.. наверное тоже гусиная фигня поразила...
Selena: Вы знаете, что все люди деляться по психотипу. Есть холерики, сангвиники и т.д. А вот недавно обнаружили ( выделили ) людей с совершенно новым психотипом -- " собачники" Психофизическая характеристика породы,известной в народе под словом "СОБАЧНИК": ... особая порода, не признанная кинологическими организациями. ... считают, что в гостиной всегда стоят собачьи клетки. ... у них беспорядок в доме, но в вольерах ни пятнышка. ... всегда могут найти поблизости выставочный каталог. ... их дети в пятилетнем возрасте знают об отношениях полов больше, чем некоторые люди в 40 лет. ... водят грузовики, фургоны и микроавтобусы, переоборудованные для установки собачьих клеток. ... их нельзя застать дома в выходные - обычно они в это время на выставке. ... проедут 400 миль, потратят 100 долларов на бензин, 200 - на мотель и 150 - на еду, чтобы привезти домой ленточку ценой 35 центов. ... для их детей слово "сука" - обиходное. ... их двор зарос сочной, зеленой травой, хотя они никогда не покупали удобрения. ... могут встать в 6 утра, чтобы выгулять собак, в 8 утра быть при полном параде около ринга, но не способны вовремя появиться на работе. ... легко откажутся от дома стоимостью 150 тысяч долларов в ближайшем пригороде, чтобы купить лачугу на 4 гектарах земли и построить там питомник стоимостью 150 тысяч долларов. ... никогда не пропускают окончание записи на выставку, но опаздывают на 10 дней с выплатой залога. ... скорее попадут под расследование, проводимое налоговой инспекцией, чем будут иметь проблемы с Американским кеннел-клубом. ... используют мешки из-под корма в качестве мусорных, а 120-литровые мусорные баки - для хранения корма. ... могут часами говорить по телефону с другими собачниками, на языке, понятном только им. ... родители считают их сумасшедшими. ... друзья-собачники считают их классными.
Selena: Я просмотрела все серии "Доктора Хауса". Где можно забрать диплом врача? Стырено с инета Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!". Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал.... Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит. --------------------
Selena: Дневник Кота))))) Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет - Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлиться, убирая - С добрым утром, дорогая! Подождал покуда Эта Поползет из туалета. Я - под ноги. Оп,- споткнулась Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий МЯВ - и все дела - Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря! День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался, И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется. А Она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол - Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же кожаную куртку. Время даром не терял - По дороге куртку драл И штаны Ее из кожи Так уделал - не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! Несколько позже. На кровати рвал игрушку- Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал - Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался... В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился - сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я - ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет... Может к вечеру забудет???... Защемился в тихом месте- Сочиняю планы мсти. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей - У меня инстинкт - и точка! (Типа точим коготочки...) Отдохнуть Она решила, Пазлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. Вечер. Эта меня мыла (Вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей - тупой Муму? За мытье Ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала - На душе полегче стало. В довершение к раздору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь-четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Все, ложиться можно спать, Завтра будет день опять... P.S. Да, еще, пожалуй можно Ночью поорать истошно, Пару раз Ее поднять- Не хрен, блин, спокойно спать
Лиза: Вот точно. Все коты такие. И куда от них деваться???
Алла Фридман: Selena пишет: Я просмотрела все серии "Доктора Хауса". Где можно забрать диплом врача?
Tosha: Selena , Алла! Я то же над этим смеялась Selena пишет: Я просмотрела все серии "Доктора Хауса". Где можно забрать диплом врача? Это про меня. Я все серии посмотрела.
Selena: Tosha пишет: Это про меня. Я все серии посмотрела. Тогда надо узнать,где дипломы выдают.
Tosha: Selena
Алла Фридман: Tosha пишет: Это про меня. Я все серии посмотрела. ... А вот и не все! сейчас уже новый сезон серий вышел! Мне обещали на днях привезти диски с ними, скачанными из и-нета! так что, видимо Ваше, девушки, образование - еще не окончено, и с дипломами придется повременить!
Tosha: Видимо теперь начнется интернатура, потом ординатура или наоборот Да с дипломом прийдется точно подождать. А как сейчас снимаются фильмы сезонами, то видно диплом никогда не получим.
Ксюша: Tosha Selena вот и будете неучами недипломированными!
Selena: Популярный национальный туристический портал Visit Britain ежегодно посещает более полумиллиона человек в поисках советов и информации, которые можно будет использовать в путешествии по Англии. Сотрудники сайта иногда застывают с открытым ртом, прочитав очередной вопрос туриста: Где можно поменять мои деньги на английские евро? Когда происходит смена караула у Белого дома?Почему замок Виндзор (Windsor), резиденция королевы Изабель II, был построен возле шумного аэропорта Хитроу? ( Королеву зовут Елизавета, а замок стоит на своем месте уже 100 лет). В каком английском городе находится Токийская башня? В каком месяце пройдет демонстрация 11 мая? Сколько стоит входной билет в Брайтон? (туристическая зона на юге Англии). Каким еще путем, кроме водного и воздушного, я могу добраться до острова Джерси? Турист, восьмидесяти с лишним лет, интересовавшийся Букингемским дворцом и Биг Беном, попутно пытался выяснить: Имеется ли в туристическом центре информация о Саманте Фокс? Запутавшись с выходом на знаменитом лондонском перекрестке «Круг Пикадили», один турист спросил: Не подскажите, какие представления идут в цирке Пикадили? (игра слов – английское circle означает «круг» и «цирк»). В Лондоне большое метро, но не настолько огромное, каким представлял его себе путешественник, поинтересовавшийся: На поезд какой ветки надо сеть, чтобы доехать до Эдинбурга? (столица Шотландии, находящаяся в 700 километрах от Лондона). Иногда туристы демонстрируют большое воображение и познания относительно Шотландии. Например: Эдинбург находится в Глазго? Во сколько всплывает на поверхность озера Лох-Несское чудовище и кто его кормит? На каком автобусе можно доехать от островов Оркни до островов Шетланд? Менее забавным был вопрос молодого человека, который, находясь в шотландском местечке Данди, спросил: Где можно найти «Крокодила Данди»? (герой одноимённого австралийского фильма восьмидесятых годов). Еще несколько показательных попыток разузнать все о Шотландии: Есть ли на местных дорогах повороты или они все прямые? Во сколько отправляется полуночный экспресс? Сотрудники портала относятся к нелепым вопросам с юмором и пытаются терпеливо отвечать даже на самые несуразные из них, дипломатично заявляя, что «странность вопросов не имеет значения, мы всегда рады помочь любому туристу». _________________
Selena: Минуточка позитива. Банкир спас утят. http://www.bbc.co.uk/russian/life/2009/05/090520_ducklings_saved.shtml
Tosha: Selena Получаю всегда много положительного заряда! Спасибо!
Selena: Tosha пишет: Получаю всегда много положительного заряда! Спасибо! Тогда вот Вам еще. http://se-boy.livejournal.com/74810.html#cutid1
Tosha: Selena Особенно меня парадовал учебник СССР и х/з за 20.00
Алла Фридман: Selena рыдаю от слёз... давно так не гоготала! Собаки смотрят на меня, как на деревенскую сумасшедшую...
Selena: Из сочинений школьников =) Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу, и каждый день туда подкладывал. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Герасим налил Муме щей. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" Отец Чацкого умер в детстве. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Под старость лет его приковало к постели раком. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место, и каждый день давила на него. У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. Шел полк французов и кутузов. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. Анна бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. Герасим ел за четверых, а работал один. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем. Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром.... Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов. Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. Чичиков ехал в карете с поднятым задом. По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества. Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. Поэты XIX века были легкоранимыми
Selena: Звонки в ветклинику: - Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро? - Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то? - Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает? - Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать? - Где можно купить дезодорант с запахом кошки? - Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии. - С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью? - У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать? - Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется. - У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить? - А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит. Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать? - У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула. Заплетающимся языком, но с чувством: - Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить? - С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный? - Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет? - У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать? - Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть. - Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно? - На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать? - Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять? - Тут гусь в пруду! Спасите!!! - У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит. - На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать? - На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать? - Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит? - Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички? - Где в Москве продается сукино молоко? - Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины? - Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"? - Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь? - У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите! - Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать? - У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь? - Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!
Selena: Сперто на Дальневосточном Кинологическом форуме: Я решил купить собаку. И хочу у всех спросить: Как название породы, Что мечтаю я купить? Чтобы стоил три рубля, и обедал раз в три дня! Но на выставке любой Чемпионский титул - МОЙ! Чтоб на улице был страшный, Чтоб машину охранял, Но при этом (очень важно!) Площадь мне не занимал! Чтобы был пушистый очень, Но чтоб шерсть мне не чесать! Чтобы мог перед порогом Сам все лапы вытирать! Чтобы был в нем выключатель: Щёлк! - играет. Щелкнул - спит, Чтобы никогда не знать мне, Что и где у псин болит... Чтобы пИсал раз в неделю, и умел ещё летать, Вместе по двору гуляя в лужи чтоб не наступать! Чтоб не лаял громко в уши, Чтобы тапки не сгрызал... ВОТ такую бы собаку с удовольствием я взял! И еще одно оттуда же: типичная веточка о домашних животных на женском форуме Автор Жужу: -"у нас собачка, 6 месяцев, Зимбабвийский Куинтцли... Дюже редкая и дюже модная порода... Мы её неделю назад купили в питомнике, нам сказали что она очень умная, любит детей и очень хороший охранник..... А она разносит всю квартиру, гавкает на любой незнакомый звук, шарахается от прохожих, общественного транспорта, собак, срётся при виде летящей газеты и кусает мою бабушку и моего ребёнка. Посоветуйте, что делать?" Автор Пуся: -"А вот мне кажется, что это проявление доминатного поведения, т.к. собачка при каждом шорохе за дверью гавкает.... Я вот читала какого-то нерусского писателя, фамилию не выговорю, она(фамилия) у него тоже нерусская, специалиста по дрессировке собак, так он пишет: -"Необходимо развернуть и съесть перед собачкой конфетку, тогда собачка сразу поймёт, "кто в семье главный""..... Автор Матёрая: -"Во-во... И я так считаю... Доминантское поведение... Потому-как щаз очень много собак всяких развелось с энтим доминантским поведением... А что сиречь доминантское поведение? -Правильно, это сломанная психика... На собачку в детстве кричали?... Воооооооо.... Вот психику и сломали... И оттого теперь у неё все клинические проявления доминантского поведения...." Автор Муся: -"Матёрая, ты чо, оффца тупая, билеберду всякую несёшь? У тебя, дура, и собаки-то, никогда не было, а туда-же, советы давать..." Автор Жюлька: -"Люди я Матёрую знаю... Это Райка из моего подъезда... Она сторожихой на железнодорожном переезде в Путилково работает... Не верьте ей.... ничего она не знает... И собак она только на картинках в книжке видела..." Автор Матёрая: -"Я, между прочим, не то что Вы, гОвна собАчьи.... Я образование имею кинологическое... Я знаете скока книжек разных про собак прочитала: Джеклондона разного и Сетонтомпсона всякого... И кому, как не мне, правду-матку о братьях наших меньших знать... И практик я большОй... У меня самой уже ТРИ собаки были: В детсве болонка французкая... Щаз коккер у меня живёт...Ему уже пятнадцать лет... Когда я его в 1993 году на выставку водила, он ТРЕТЬЕ место занял в ринге. Ему медаль, между прочим, дали...и диплом... Щаз он уже не видит ничего и не слышит, но Очень умный... МНЕ ДАЖЕ ПОТОМ НА ВЫСТАВКЕ, РАЗРЕШАЛИ ВЕРЁВКИ МЕЖДУ РИНГАМИ НАТЯГИВАТЬ... А ещё сосед давал овчарку немецкую, СЛУЖЕБНУЮ, за поводок поводить... Во как... А ты, коза, зря на меня гонишь... Я тебя во дворе встречу, все волОсья тебе повыдёргиваю... И собачку твою, сраную, отравлю... Ей-ей, отравлю... Догавкалась, коза рыжая на МЕНЯ, инструктора с кинологическим образованием..." Автор Муся: -"Сама дура... Люди, у Райки ноги кривые... И зуба переднего нет... Какой из неё инструктор, с кривыми-то ногами и без переднего зуба... Ха-ха-ха...." Автор Администратор Форума: -"Дорогие участники форума, пожалуйста будьте этичны и доброжелательны друг к другу" Автор Снуппи: -"У моей мамы в 1963 году был пудель, и мама сказала, что такое поведение у Вашей собачки, оттого что Ваша собачка скорее всего беременна... Не волнуйтесь.... Это пройдёт..." Автор Жужу: -"Как Вы считаете? Может сходить на дрессировочную площадку, или с инструктором позаниматься?" Автор Мама Кенгуру: -"Не в коем случае, все инструктора - патологические садисты... Они специально пошли в инстуктора, чтоб зверушек обижать... А вашей собачке нужен покой и забота.... Вы с ним на улицу лучше не ходите... А то напугаете.... А Зимбабвийский Куинтцли, это очень редкая и особенная порода, с ней заниматься дрессировкой, значит губить её природный ум и интеллект...." Автор Жужу: -"Как же с ней на улицу не ходить, чтоб не напугать? Мне ж её как охранную собаку продали... А как же она меня охранять будет?..." Автор Мама Кенгуру: -"Так, это милая моя, не просто Куинтцли, а Зимбабвийский Куинтцли... Он охраняет только в Зимбабве... Там он и на негров и на львов охотится.... А здесь, дорогуша где ты львов найдёшь? Ну если негра ты ещё на улице и увидишь... То львов я на улице как-то не встречала... А вот если он на улице машину или не негров встретит, так точно невроз сформируется.... У них же негры и львы в генетике... А машин и белых людей они отродясь не видели ... От-того и страхи..." Автор Жужу: -"Так что же мне делать? Собака уже перекусала всю семью... А ребёнок при виде её прячется на шкаф..." Автор Бывалый: -"А какой возраст у Вашего ребёнка?" Автор Жужу: "Моей дочке пять лет...." Автор Бывалый: "А какова высота Вашего шкафа?" Автор Жужу: -"Два метра..." Автор Бывалый: -"Да... Это действительно - проблема.... Пять лет, это такой возраст, когда очень и очень трудно с разбега запрыгнуть на шкаф, высотой два метра.... Но есть очень простой и эффективный способ решить Ваши проблемы: Чтобы Вашему ребёнку было удобней запрыгивать на шкаф, придвиньте к шкафу стол, а к столу кресло... Потрите шкуркой полировку на шкафе, чтобы дочке было проще целяться за неё ногтями... И тогда без проблем, Ваша дочка, с разбегу будет просто влетать с кресла на стол, а со стола на шкаф... А Зимбабвийский Куинтцли это особенная, самобытная, уникальная особливо ителлектуальная порода... Она очень поздно взрослеет.... Поэтому потерпите немного... Дочка подрастёт.... Когда ей исполнится лет восемь-девять, сможете убрать кресло... А к пятнадцати годам, глядишь, наловчится запрыгивать на шкаф прямо с пола Так уберёте стол... Годам к десяти, глядишь и собачка созреет, и перестанет так себя вести... А годам к двенадцати она не будет доставлять Вам никаких проблем.... За исключением того, что будет продолжать сраться на ковёр... Но это пустяки, на фоне безмерного генетического ума данной породы, и удивительно экзотичного окраса..." Автор Пуся: -"Правда, правда.... У меня вот третий год, тоже Зимбабвийский Куинтцли... И тоже третий год дома гадит... Я вот заводчикам звонила... А они говорят, что и папа и мама моего пса тоже дома на газетку ходят... И этттта намаааальна.... Им на улице не нравится гадить... Они же всёж-таки, Зимбабвийские Куинтцли, не овчарка какая-нибудь... На улице гадить... Да и климатический пояс не тот.... Зато какие у них красивые глаза И очень гордое выражение лица...." Автор Мама Кенгуру: -"А вот я что думаю, а если Вам и Вашей дочке и бабушке гуталином намазаться? Может она Вас тогда бояться перестанет? Подумает, что Вы негры?".... Автор Матёрая: -"Ну ты, Мама Кенгуру, совсем звезданутая... Этож надо такой бред писать... Я как спеацилист, скажу.... Ты дура, кинологию не изучала, вот и пишешь бред про гуталин... У собак, какой ГЛАВНЫЙ АНАЛИЗАТОР?" Автор Администратор Форума: -"Участники форума, последний раз предупреждаю, будьте доброжелательны друг к другу" Автор Пуся: "Главный анализатор-Нюх?" Автор Матёрая: -"Не нюх, а обоняние... Но правильно.. Видишь, даже тупая Пуся, и то знает...." Автор Пуся: -"Я, между прочим не тупая..." Автор Администратор Форума: -"Ну бабы достали уже... Всех на *** постираю и забаню...." Автор Матёрая: -"Пуся, это не важно... Важно, что обоняние у Зимбабвийских Куинтцли, очень сильно развито... Они по запаху сразу негра от ненегра отличат... А уж от гуталина так вонять будет... Что даже Далматин унюхает...." Автор Снуппи : -"И я, и моя мама, у которой был пудель тоже считаем, что заниматься с собаками это насилие над их личностью... Мне так нравится, когда они тааааакие, весёленькие бегают... А если они Вас кусают, так значит Вы сами что то не так делаете... Вот собачке и не нравится.... Вы ведите себя нормально, она и не будет Вас кусать.... Собачка то, как говорит моя мама, она плохого человека сразу чувствует... А то что серет дома , так это ничего... Не переживайте, привыкните.... Вот мы с мамой, ещё в 1963 году, когда у мамы был пудель, привыкли.. А сейчас, если приходим в гости, к тем людям, у кого собаки дома не гадят, без запаха собачьего говна вроде как и не в своей тарелке, чувствуем себя как дуры... Хоть нос говном натирай.... Так что, Жужу, не волнуйтесь и Вы привыкните... А чтоб, когда кусает, не так больно было, Вы в ватниках по квартире ходите... Мы с моей мамой, ещё с 1963 года, когда у мамы был пудель, в ватниках ходим... Совсем не больно... Не волнуйтесь..." Автор Администратор Форума: -"Всё!!!!!!!!! Достали все!!!!!!!!! Все забанены!!!!!!"
RIKA: Selena пишет: Чтобы стоил три рубля, и обедал раз в три дня! Но на выставке любой Чемпионский титул - МОЙ! Точно! Были и такие звонки, когда щенков продавали...
Selena: Скопированно из ЖЖ СРОЧНО НУЖНА ПОМОШЬ: Пожалуйста, помогите!!! После двух лет ожидания хорошей собаки, мы, наконец-то, дождались сообщения от заводчика, что наша очередь подошла и... У НАС БУДЕТ ЩЕНОК!!! Я должна избавиться от внуков НЕМЕДЛЕННО, потому что мы понимаем, сколько времени понадобится уделять нашему новому щенку и это будет просто нечестно по отношению к внукам. Щенок появится в нашем доме в понедельник, поэтому мы должны избавиться от внуков за выходные! Их можно описать следующим образом: Один мальчик – его зовут Дастин, белый европеец (помесь англичанина и ирландца), светлые волосы, голубые глаза. 10 лет. Прекрасно сложен. Не кусается. Прошел проверку на темперамент. Имеет некоторые сложности с попаданием в унитаз, справляя малую нужду. Переболел ветрянкой и имеет все необходимые прививки. Гланды удалены. Дастин ест все, очень аккуратен, приучен к горшку, хорошо ладит с другими детьми и животными. Есть некоторые проблемы с концентрацией внимания в школе..... возможно, он должен будет ходить в школу летом, НО это всего несколько недель. И потом у вас будет целое лето, чтобы наслаждаться играми с ним. Одна девочка – ее зовут Кейтлин, белая европейка (помесь англичанина и ирландца), рыженькая, зеленые глаза, много веснушек. 4 года. Иногда бывает упрямой. Не кусается, но сосет палец. Прошла проверку на темперамент, но нуждается в четкой дисциплине и периодических занятиях с хорошим тренером. Имеет все необходимые прививки, гланды удалены, очень здорова, красива и бывает ласковой. Ладит с другими маленькими детьми, но не любит делиться своими игрушками, соответственно, будет чувствовать себя лучше всего в доме, где она могла бы быть единственным ребенком. Она очень быстро обучается. Нужно немножко поработать над приучением ее к горшку, но это не займет много времени. Я очень ЛЮБЛЮ своих внуков и хочу, чтобы им было хорошо, но я просто не могу оставить их себе. Я боюсь, что они могут покалечить моего маленького и слабого щенка. К тому же, у нашего нового щенка может быть аллергия на внуков.... Кроме того, мы переезжаем и хозяева новой квартиры не разрешают держать внуков. Эти внуки жили с нами всего несколько лет и я уверена, они хорошо приживутся в новых семьях. Надеюсь, вы понимаете, что наша ситуация уникальна и на самом деле серьезна. Мы просто обязаны пристроить их как можно скорее, до вечера в воскресенье самое позднее!!! Иначе я буду вынуждена подбросить их в детский дом или оставить на пустой темной улице. Сейчас мы должны думать и заботиться о нашем новом щеночке. Пожалуйста, помогите.
Selena: Однажды, видимо спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. «Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота?.» «Ну что ж» - сказал с окна котище ? «Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!» «Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле» И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, Мышь ускользнула от кота. «Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть». «Ах, что Вы ? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!» Мораль стучится прямо в дверь НЕТРЕЗВОЙ ЖЕНЩИНЕ НЕ ВЕРЬ
RIKA: Selena пишет: Мораль стучится прямо в дверь НЕТРЕЗВОЙ ЖЕНЩИНЕ НЕ ВЕРЬ
Лиза: Просто СУПЕР
jeck: Всем привет! А нашей Санте знакомые подарили вот такую игрушку. Моя девушка сразу нарекла ее "Веселые какашки"
Алла Фридман: jeck
Selena: Иду,гуляю с Чуней вдоль дороги,никого не трогаем,время позднее около 23ч. Смотрю в 50 метрах впереди от меня останавливается милицейская машина,ну,думаю щас начнут-почему собака без намордника и т.д.Хотя намордник у меня вруках,мы без него из дома не выходим,но я его так поздно не одеваю,чтобы собака могла меня защиттить если что.Муж приходит с работы очень поздно,а ребенка оставить не с кем,поэтому приходиться гулять в ночи. Ну,так вот. Смотрю,менты из машины выскочили и в кусты.Ну,думаю,наверное,приспичило,в туалет побежали. Про себя думаю-проскачу,пока они там свои дела делают. Ну,не тут то было. Поравнявшись с машиной,выходит один из них из кустов напару с таджиком или узбеком(фиг их там разберешь),а второй тихонечко сзади догоняет.Ну,думаю,щас точно привяжутся. Первый проходит спокойно,а второй говорит- "девушка,у вас собака ужинала?" Я машинально- "нет,только после прогулки." Он- "а то берите" и показывает на таджика. Я опять машинально- ""мы берем мясо проверенное,только с документами." Он- "так я сейчас документы проверю и берите." Я аж опешила,неудобно мне перед таджиком стало. Шутка видимо у них такая. И смех и грех. Представители власти,а такие вещи говорят. Одно дело думать,а другое-произносить.
Алла Фридман: Лена, это такие шутки у нашей милиции думаю, что это было сказано для устрашения задержанных. Вот такая у нас милиция... мне больше понравилось, какие сразу мысли у тебя возникли при виде милиции, насчет "прикопаются"... почему-то в наше время именно подобные вещи приходят на ум в первую очередь.
Tosha: Selena
yuliabo: Посмотрите видео "сон одной собачки" - очень смешное
Алла Фридман: Юля, а где само видео?? можно ссылку? Это та ссылка?... сон собачки
yuliabo: Тьфу, забыла ссылку саму вставить Нет, это другое: http://ifun.ru/view/97497
лёлик: обхохоталась!
лёлик: Тридцатилетняя журналистка Галина Исакова после развода задумала завести собаку. И завела. Да не простую, а годовалую суку английского мастифа, звать Варварой, весом к 80 килограммам. Собака оказалась почти на 20 кг тяжелее новой хозяйки, да и ростом почти с нее. Если на задних лапах. При таком соотношении сил наладить отношения не так-то просто. Но они справились и стали вместе жить, радуясь всяким радостям, но и не без проблем, конечно, неприятностей или там болезней. В дружбе и любви друг к другу и к форуму К-9, где с завидной регулярностью появлялись «Варваркины рассказы». Теперь эти полюбившиеся форумчанам рассказы стали книгой, вернее двумя книгами. Первая «Мы с Варварой ходим парой» (вышла в феврале 2008 г.) Вторая — «Салют, Варварята!» — сейчас перед вами. Обе книги изумительно, с юмором написаны, легко и с интересом читаются, и Галина, и Варвара демонстрируют недюжинные знания жизни вообще и психологии собак и людей в частности. http://markina-all.narod2.ru/experience/
лёлик: Замучилась! Вот пришлось такие монипуляции делать на народ!
Алла Фридман: лёлик Алла, спасибо за интересную историю!
yuliabo: А вот это видео меня удивило click here
Алла Фридман: Юля, ну это уже давно понятно. 1-ый канал всю жизнь был известен своей ангажированностью.
Selena: Прохожу сегодня вечером с Чуней мимо магазина,оттуда выходит парочка средих лет-мужчина восточной внешности(национальность определить не могу-не с нашего юга точно) и женщина русская.Мужчина увидев Чуню,восклицает-"какая собака-кавкасц",женщина оглядев Чуню со стороны говорит-"нет,это же кобель" Вот может мне кто-нибудь пояснить,что имел ввиду мужчина?
Алла Фридман: ну он наверное имел в виду, что это порода такая - "кавкасц"
Selena: Алла А что Чуня на кавкаСЦа похожа?
Selena: http://luzhkva.ru/quizzes/
Selena:
Алла Фридман: Selena пишет: А что Чуня на кавкаСЦа похожа? ну просто вылитая!!)) Когда у меня был большой и красивый кавкаСЦа, один дяденька на улице объяснил своему сыну, что "...Это пудель, сынок !" Я не стала разубеждать...у многих людей есть ощущение, что они достаточно неплохо разбираются в чем-то, и говорить им обратное - просто трата времени, к тому же пострадал бы авторитет папы...
дизель: пудель... я всем говорю, что у меня хомячки, чтоб не боялись домой заходить
лёлик: Сидим с мужем смотрим кино! Муж пристально смотрит в сторону Лауры, я спрашиваю его куда смотриш, он мне "Считаю сколько может мопсов леч вместо лауры" (у нас мопс и бурбуль) Я спрашиваю "и сколько" он "12"
Алла Фридман: лёлик
Ксюша: Это совсем не новая байка, но зато очень веселая: Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья — «кцин бриют нефеш» — сокращенно на иврите называется «кабан». Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — «нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом». По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. — Это что? — ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — «хатуль». «Ученый» — мад’ан, с русским акцентом — «мадан». Мальчик не знал, что в данном случае слово «ученый» звучало бы иначе — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: — Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде «кот, занимающийся научной деятельностью». Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. — А что он делает? — напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). — А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. — Кому? — прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: — Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. — Как ты думаешь, это что? — спросил офицер. — Хатуль мадан, — ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. — Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России… Но тут уже кабан решил не отступать. — Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан? — Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево… Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Soroka: Алла Фридман пишет: у многих людей есть ощущение, что они достаточно неплохо разбираются в чем-то, и говорить им обратное - просто трата времени, к тому же пострадал бы авторитет папы... Святая правда! У нас с определением породы вечная беда... Вот везет мне :) Почему-то в сознании народонаселения по отношению к боксерикам прочно укрепилось название "бульдожка". Вот хоть тресни, бульдожка и все тут! Хотя и случались казусы посмешнее... ...Ехали как-то в электричке, на собак, почему-то, уже не помню почему, билетов на собак не взяли. Естественно пришли контролеры. Проверили наши билеты, покорили за безбилетных собак, а потом строго посмотрев на сидящего на скамейке рядом со мной Ару сказали: "На гоблинов в следующий раз билеты тоже берите!" ...История примерно пятнадцатилетней давности. Возвращались с прогулки с Фырчей, предыдущей моей боксеркой, светлая ей память, мимо автобусной остановки. К нам подошла милая и очень интеллигентная дама в возрасте лет 70-ти. "Простите, говорит, за нескромный вопрос, это у Вас - ротвейлер?" Я критически рассматриваю свою рыженькую боксеришку и не могу понять, что в ней может напоминать ротвака... Ну и, соответственно, уточняю, а что ее натолкнуло на такое определение породы? "Мне рассказывали, что ротвейлер - очень страшная собака, но морды страшнее, чем у Вашего пса я никогда ни у одной собаки не встречала!" ...Ну и еще старая история вдогонку. Когда-то давно у нас было две собаки, боксериха и эрделька. Вот с ними-то я прогуливалась по ночному парку. Меня догоняет жаленький милицейский патруль и робко так просит: "Возьмите, пожалуйста на поводок свою бульдожку," Я подзываю Фырчу и нудным голосом бубню, что это и не бульдожка вовсе. Милиционеры приободряются - страшная собака уже на поводке, и, уже более уверенно, переспрашивают: "Как не бульдожка? А хто же?" Я гордо изрекаю: "Боксер!" Тут они просто со смеху катятся... Немножко оторжавшись, буквально икая, подталкивая друг-друга локтями и тыча пальцами в эрделицу говорят: "Ага... А это, тогда, наверное, самбист!..." Их счатсливый хохот еще долго было слышно. А я, при всей своей языкастости, тогда так и не нашлась, что ответить. :)))
Ксюша: Selena пишет: Вот может мне кто-нибудь пояснить,что имел ввиду мужчина? А мне вот интересно, что женщина имела в виду? В принципе, если Чуня кобель, то почему бы ей не быть не "кавкасцем"?
Ксюша: Алла Фридман пишет: Я не стала разубеждать...у многих людей есть ощущение, что они достаточно неплохо разбираются в чем-то, Вот и у тебя тоже. Говорят тебе: Пудель! а ты: Кавкасц, кавкасц!!!!!!!!!!
Елена П.: История произошла в семье моих знакомых. У них тогда жил пинчер классического дворового разведения, но черно-подпалого окраса. Восьмилетняя девочка выгуливала его во дворе, как обычно, в компании подружек. Играли все, но одежда клыком оказалась порваной только у одной - самой большой ябеды. Вечером мама хозяйки собаки открывает дверь, а на пороге жмутся к стенке подъезда двое милиционеров. "Быстро уберите свою овчарку! Нам нужно протокол о покусах составить!". Мама женщина к манере правоохранительных органов привычная (судебный медик), поэтому сразу же вынесла на руках 2-хкилограмового волкодава. Спасибо, сотрудники оказались понятливыми, осознали комичность своего положения, рассмеялись и ушли
Алла Фридман: Елена П. пишет: поэтому сразу же вынесла на руках 2-хкилограмового волкодава.
Selena: Елена П. В свете этой истории, я тут подумала, а может нам всем держать по две собачки- бурбуль и ,например, еще той-терьер? С одной по улице ходишь , а другую дома всем показываешь, если что.
Ксюша: Selena АГА! А ты пробовала дома той-терьера держать? А я пробовала! Such a bloody experience - never again!!!!!
Selena: Ксюша А где перевод? Ну, или не тоя, кто там еще на нас похож?
Ксюша: Selena пишет: А где перевод? Такие "кровавые" испытания - больше никогда! Selena пишет: Ну, или не тоя, кто там еще на нас похож? Чувава
Selena: Ксюша ну, это я так образно.
Ксюша: Selena Лен, нам в любом случае проще с бенями-чунями на руках к представителям власти выйти, чем с тоем-йорком-чувавой ужиться. Ну ты ж сама знаешь все
Tosha: Selena пишет: С одной по улице ходишь , а другую дома всем показываешь, если что. Мне эта идея очень нравится.
Selena: Дураков се меньше, но, на всякий случай: Прошу обратить внимание на инфо и быть бдительными Если Вы получаете телефонный звонок на своем мобильном телефоне от какого- нибудь человека, говорящего, что он или она - инженер компании или что они проверяют Вашу мобильную линию, прося, чтобы Вы нажали #90 или #09 или любое другое число. ЗАКОНЧИТЕ РАЗГОВОР НЕМЕДЛЕННО, НЕ НАЖИМАЯ. Как только Вы нажимете #90 или #09, мошенники могут получить доступ к Вашей карте 'SIM' и сделать звонки за Ваш счет. Отправьте это сообщение коллегам, родственникам и друзьям. С уважением, Леонид Гершзон, Страховая Компания "СОГАЗ-Агро", Отдел информационных технологий, тел. (495) 777-5762, 777-44-16, доб. 6262, e-mail: it-r@sogaz-agro.ru
Selena: Признаки настоящего деда мороза. Дверной глазок сразу же затянуло морозным перегаром. У настоящего Деда Мороза РУКА в синих прожилках, а не в синих наколках. Температура у настоящего Деда Мороза не поднимается выше 0 градуов по Цельсию. В нем можно хранить водку. Настоящий Дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях! Настоящий Дед Мороз закусывает только снежком или сосулькой или занюхивает Снегурочкой. Настоящий Дед Мороз НИКОГДА НЕ ХЛОПАЕТ СНГЕГУРОЧКУ ПО ПОПЕ при детях, он хлопает потом, когда думает, что все дети спят. Он ОЧЕНЬ ДОБРЫЙ. Даже после пинка подарит вам еще что нибуть. Если настоящего Деда Мороза угостить настоящим спиртным, от дедушки ОСТАНЕТСЯ ЛУЖА, которую он и не подумает убирать. После настоящего Деда Мороза в туалете пахнет хвоей. Он не ОСТАВЛЯЕТ ПОСЛЕ СЕБЯ визиток вроде ?Банкеты, свадьбы, юбилеи? или ?Кандидат физмат наук Айсман Д.М.? ОН ТОЖЕ ВЕРИТ В ДЕДА МОРОЗА! Признаки настоящей Снегурочки. У настоящей Снегурочки глаза добрые глаза уставшей лошади. Она знает и говорит весь текст Деда Мороза. Если дедушка Мороз в красном кафтане, то она в голубом, а если дедушка мороз в голубом кафтане, то это ЕЕ кафтан. Настоящая Снегурочка стоит от 2000 ЕВРО в час. Настоящая Снегурочка НЕ ВОДИТ хороводы на столе. Настоящая Снегурочка НЕ САДИТСЯ НИКОМУ НА КОЛЕНИ, чтоб не отморозить колени. Если хлопнуть ее по попке, раздастся хрустальный звон и в воздухе закружится искристая снежная пыль.! Когда она говорит, будто реченька журчит, когда она молчит, будто реченька стоит. Зайчики и лисички ее не боятся и охотно идут к ней на шубку и на воротничок. Настоящая Снегурочка боится прыгать через включенную газовую плиту, потому, что ТАМ ЖЕ СТЕНА!
Алла Фридман: Selena пишет: Настоящая Снегурочка боится прыгать через включенную газовую плиту, потому, что ТАМ ЖЕ СТЕНА! это особенно ценная примета!!
RIKA: Давно хотела рассказать, как я в Скайпе переписывалась с ...копирую: [15.11.2009 23:07:54] Касаткина Вера: х* ибзхж0куй2ц пг7нбь0зтозхд\э\.ъ=жзх-3жз\ъ=х=====э76 [15.11.2009 23:09:19] Горбанёва Ольга: эт чего за ероглифы???? [15.11.2009 23:12:37] Касаткина Вера: 78\.\- тиъ\ждбюрзхб00-вхз0щ-жхунг-=--=5--.\ъ=-=ъ3п\з0з80щемабз-х [15.11.2009 23:13:09] Горбанёва Ольга: если это ссылки, то у меня они не активны [15.11.2009 23:14:55] Касаткина Вера: лш76кг49жбп0щжюхжжщззжюд8 [15.11.2009 23:15:50] Горбанёва Ольга: ВЕра, уменя все ссылки чёрного цвета-не активны... [15.11.2009 23:20:46] Касаткина Вера: Оль, это мой кот тебе писал, пока мы с Жозькой гуляли :D :D [15.11.2009 23:21:19] Горбанёва Ольга: вот котяра даёт!!! [15.11.2009 23:21:32] Касаткина Вера: Он пока безграмотный :D :D Я умерла, когда прочла это!!! Сколько времени уже прошло, а я как вспомню эту историю,смех разбирает!!! На работе смеются ...говорят,что совсем спятила, уже с котами переписывается...
Selena: Мой детенок сегодня отчибучил,все ходит за нами с мужем : " папачка,мамачка, папачка, мамачка". Муж :" ты мамачку любишь?" Сын :" да." Муж :" а папачку?" Сын:" да" Муж:" а кого больше любишь?" Я начинаю на мужа наезжать,что он,мол,ребенком зачем-то перед выбором ставит,что так нельзя,что сынуля растеряется,не будет знать что отвечать. Но сынок,так подумал с секунд 10 и громко так сказал :" Чунечку", потом подумал еще пару секунд и добавил :" и Гнома". Вот так,растишь их растишь,а они,эххххх
RIKA: Selena, Лен, у нас доча когда маленькая была, тоже на вопрос взрослых, на кого она больше похожа, на маму или на папу, всегда отвечала( даже не задумываясь ) - на нашу собаку!!!
Selena: Из объявки с ИРР Эта прекрасная пара обезьян капуцинов проживает подняты все документы и медицинские справки. Они являются идеальным животные для вашей семьи в этом году 2010. Пожалуйста, получите обратно ко мне более подробную информацию и фотографии, если вы заинтересованы в принятии одной или всех наших попугаев. http://irr.ru/advert/55177054/ Ничего я не поняла,мож кто объяснит?
Алла Фридман: Selena, Лена, Похоже, что объявление написано иностранкой, а он-лайн-переводчики иногда творят "чудеса" перевода!)
yuliabo1: Не то чтобы веселая, но история. Вернее статья. Мне показалось, что познавательная. Прежде чем завести собаку "не для выставок...можно без документов...для души..."... СОБАКА ДЛЯ СЕБЯ Половина седьмого. Встретились два доберманиста, выгуливающие своих собак. Один с черным кобелем стоя дремал в середине поляны, другой – вынырнул из кустов с черной сукой. Кобель подлетел к незнакомке и радостно завилял обрубком хвоста. Его восторг можно было понять: сука действительно была очень хороша: крупная, широкотелая, стройная, с длинными конечностями и длинной шеей, с сильными и резкими движениями. Она подняла глаза на хозяина, спрашивая, что делать: “Будем играть или пойдем дальше?” - “Играй, Даша”, разрешил мужчина. Несколькими мощными прыжками сука набрала скорость и понеслась по периметру поляны, стремительная и недосягаемая. Кобелек с тонким лаем пытался все-таки ее догнать. Меньше ростом, чем сука, он и голову имел какой-то совершенно другой формы. Она резко сужалась от черепной части к морде. Круглые светлые глаза пугали слегка безумным выражением. Пока собаки бегали, владельцы разговорились. “Ваш что-то мелковат”,- осторожно сказал хозяин суки. - “Да мы брали его для себя”,- ответил владелец кобеля. - “А я для кого держу Дашу? - изумился мужчина, - Для вас, что ли?” - “Ну, нет, конечно,- задумался co6eceдник, - но вы, наверное, на выставки ее водите...” - “Ну и что, вожу, выставляю, держу в хорошей форме”. Ни для кого не секрет, что периодическое предпочтение той или иной породы диктуется модой. А что модно сегодня? Вы не поверите, но сегодня в моде “собаки для себя”. Наблюдается поразительное явление: если раньше покупатели стремились взять собаку любой породы как можно лучше, то сегодня все наоборот. Давайте подробнее рассмотрим этот феномен. Прежде всего, это действительно мода. В Минске и Киеве, Калининграде и Владивостоке, Мурманске и Сочи покупатели хотят иметь “собаку для себя” и дружно все, как один человек, произносят именно эти слова. Однако по смыслу это определение противоположно качеству. То есть собак делят на качественных и” для себя”. Высокое качество собак перестало быть востребованным. Беря собаку “для себя”, человек как бы говорит: “Я не хочу задумываться над качеством будущей собаки. Я не хочу вкладывать труд и мыслительную энергию в поиски какой-то четвероногой жар-птицы. Я не хочу напрягаться, что-то узнавать и вообще суетиться - мне нужна собака для себя. Поэтому кормить собаку будем на свой страх и риск - что сами едим. Дрессировка? А зачем она для нас? Наш Рекс и так вполне покладистый. Выставки? А что они нам дают? Ну, что?!”... Человек, купивший собаку “для себя”, заранее настроен на то, чтобы не вкладывать в нее ни денег, ни времени, ни труда. Он начинает что-то предпринимать, когда неизбежные проблемы с животным уже просто берут за горло. От неправильного питания собака заболела панкреатитом. Но это мы с вами знаем, что у нее панкреатит и от чего он развился. Хозяин не знает. Он кормит Рекса кашей на бульоне с костями. Собака ест много, но худеет и худеет. Хозяин добавляет каши, но результата нет. На болезненную худобу собаки уже обращают внимание прохожие: “Что же вы его не кормите? Такой худющий!” - “Да как же не кормлю! - заламывает руки владелец Рекса. Две трехлитровые кастрюли за раз сжирает!” А собаке тем временем делается все хуже. Начинает вылезать шерсть, от тела пошел неприятный запах. Что делать? Придется идти к ветеринару. Осмотрев предъявленный на экспертизу скелет, ветеринар изрекает: “У собаки глисты”. Владелец, скрепя сердце, выкладывает деньги за глистогонный препарат. Результата, естественно, нет. Сосед по дому делится опытом: “Я тоже не мог своей Ляле глистов выгнать, пока не удвоил дозировку. Тогда и посыпались”. В Рекса запихивают удвоенное количество глистогона, доводят до рвоты и судорог. Пес едва выживает, но толще не становится. Его тащат к другому ветеринару. Посмотрев на облезлого страдальца, новый ветеринар ставит новый диагноз: “У вашей собаки подкожный клещ. Курс уколов стоит...” - “Боже, ужасается владелец, - откуда у меня такие деньги?!” На этой стадии у собаки поражены уже и печень, и желудок, и кишечник. Состояние ее категорически ухудшается. Из пасти непрерывно идет смрадный запах. Изнурительная боль преследует несчастное животное и днем и ночью. Сказать об этом оно не может, но нервы не выдерживают. Измученная собака начинает огрызаться по делу и без дела. Ее бьют. Так посоветовал один дрессировщик, к которому хозяин Рекса был вынужден обратиться, так как собака вышла из подчинения. “Владелец должен быть главным в стае, - веско произнес собачий Макаренко. - Собаке нельзя разрешать командовать. Нужно обязательно подчинить ее себе!” Рекса стали бить регулярно, но ничего не помогало. Ласковый пес стал раздражительным, злым, мог хватануть зубами за руку, если к нему прикасались. Дальше можно и не продолжать. Короткая жизнь собаки будет сплошным кошмаром, впрочем, и ваша тоже. Хочу обратить внимание на стереотип поведения владельца собаки “для себя”. В сложной ситуации он не ищет специалиста-собаковода. Он с самого начала был настроен против специалистов. Весь пафос слов собака “для себя” и состоит в противопоставлении позиции специалиста и позиции обывателя - собакодержателя. И пропасть между ними все углубляется. Идет расслоение собачьего общества: есть сообщество породистых собак, содержание, воспитание и разведение которых предполагает вложение профессионального труда, знаний, опыта - всего того, что в совокупности можно назвать кинологической культурой. И есть сообщество собаководов, держащих собак “для себя”, бездумно, с минимальными затратами, в стороне от всяких там проблем и страстей. Их позицию можно характеризовать как более или менее воинствующее невежество. Однако совсем избежать проблем не удастся. Тем не менее, для обслуживания их низко квалифицированного спроса существуют низкоквалифицированные предложения. Дифференциация собачьего мира все углубляется. На одном полюсе великолепное поголовье собак разных пород, на другом – не просто продукты полного и абсолютного вырождения, а уже помеси, которые специально создаются невеждами, рекламируются и противопоставляются породистым собакам. Недавно в одном весьма респектабельном кинологическом издании появилась реклама: “Великолепные щенки - добервейлеры. Дорого”. Вот так. Простенько и со вкусом! Так ли однозначно деление собак “для себя” - “не для себя”? Если “не для себя”, то для кого? На последний вопрос никто не может дать вразумительный ответ. Но фактически собака “не для себя” - это высококачественное животное, которое входит в некую совокупность под названием “порода”. Порода - это же просто абстрактное понятие. Это моя собака, и его, и ваша тоже. Чтобы порода не деградировала и не вымерла, ее представители должны быть вовлечены в некую зоотехническую жизнь. Этот зоотехнический минимум обеспечивает сохранение и преемственность всех породных признаков - как внешних, так и поведенческих. В противном случае жизнь породы остановится, она перестанет существовать как продукт человеческого духа. Разведение породистых животных - такое же творчество, как написание романов, сочинение музыки или ваяние скульптур. Оно идет по определенным законам и является формой выражения общечеловеческой культуры. Высокопородные животные - свидетельство высоты нации, ее духовных завоеваний. В Англии, например, туристам показывают Вестминстер, Британский музей и конюшни английских верховых лошадей, которые являются национальным достоянием и которыми гордятся в равной степени все англичане. Организованное собаководство зародилось в сердце культурной Европы, росло, развивалось и распространялось вместе с ростом и развитием зоотехнической науки, генетики, селекции и ветеринарии. За последний век работы любителями собак накоплен огромный опыт, получены ответы на все вопросы, связанные с собаководством. Достоверно известно, как получить красивую и умную собаку, как сохранить ее здоровье, как произвести качественное потомство. Нельзя оставаться дикарем посреди цивилизованного мира! Итак, мы уже поняли, что собаку “для себя” не нужно хорошо кормить и гулять с ней по 15 км в день. Ее не нужно выставлять, и не потому, чтобы не пугались судьи, а просто не нужно, потому что это другой пласт жизни. Собаку “для себя” не дрессируют в истинном смысле этого слова. Ей не нужны фирменные прикормки, витамины и составы для блеска шерсти. То есть витамины нужны, конечно, всем, но собака “для себя” - и в этом весь трагизм ее жизни - никому не нужна, кроме своего хозяина. И получается порочный круг: собаку “для себя” берут для того, чтобы не общаться со специалистами, а специалистам такая собака не нужна, так как она отрицает собой все ценности и устремления людей, интересующихся той или иной породой и трудящихся для ее блага. Но для тебя, ленивый владелец, твоя “собака для себя” отдаст все, что сможет. Вот в чем весь скрытый смысл этих сакраментальных слов. Собака “для себя”- это установка лентяя и эгоиста взять для себя все, что она может дать, а ее обделить и деньгами, и трудом, и профессионализмом. Собака же владельца не выбирает. И для нее только он - источник пищи, движения, лечения, жизни и смерти. Но не будем так уж суровы к собаководам... Наша требовательность к качеству зонтиков и огурцов и наша нетребовательность к качеству собак определяется еще и тем хаосом, который творится в нашем собаководстве. Раньше покупатель шел за собакой в единственный городской клуб, которой обязан был учить, воспитывать, читать лекции, рекомендовать щенков, полученных в результате племенной работы опять же специалистов. Раньше пропаганда культурного собаководства была уставной (!) обязанностью клуба. Эта система успешно существовала в течение многих десятков лет, регулируя не только спрос, но и осуществляя гигантскую просветительскую работу. Теперь клубы покупателями не занимаются, потому что покупатели туда не идут. Собак сейчас редко покупают через клуб. Правильно сориентироваться в нашем теперешнем собаководстве новичку невозможно. И он почти со стопроцентной вероятностью обречен на плохую собаку, обречен стать кормовой базой для недобросовестных продавцов кинологических услуг. Свою растерянность, свою заведомую неспособность отличить зерна от плевел, хорошее от плохого,- перспективного щенка от племенного брака начинающие собаководы скрывают за спасительной вполне эзоповской формулировкой: “Я взял собаку для себя”. И означает это следующее: “Я не в силах разобраться в ваших запутанных отношениях, меня пугают большие платежи неизвестно за что и требования фанатичных усилий в достижении малопонятных целей. Я хочу мирно жить со своей собакой, радоваться общению с ней и не хочу иметь никакой головной боли и проблем”. Неужели собак “для себя” стали брать только сейчас? А раньше? Не все же стремились свою собаку обучать и выставлять. Да, конечно, не все. Но раньше “для себя” брали главным образом беспородных собак в качестве звоночка во двор частного дома, а также собачек декоративных пород “для души”. Более крупные сидели во дворе на цепи, маленькие бегали свободно. Эти собаки не делали погоды в собаководстве, никак не смешивались и не перекрещивались с сообществом породистых собак и никогда не имели документов. Эти собаки никому не причиняли серьезного вреда, их владельцы никогда ни на что не претендовали, а щенков либо топили, либо дарили соседям и родственникам. Современная мода на собак “для себя”, полное отсутствие кинологической подготовки у новоиспеченных владельцев, неумение правильно выбрать себе породу и пол собаки, неумение правильно вырастить собаку, воспитать и выдрессировать ее, усугубленное спонтанным ростом интереса к собакам вообще и желанием их иметь, привели к серьезным социальным проблемам. Если раньше владелец не справлялся со служебной собакой, он охотно продавал ее в военизированную охрану или на границу. Именно для этого была создана отлаженная система собаководства ДОСААФ. Сейчас ненужных животных выбрасывают на улицу. “Бывшие породистые” или в одиночестве бродят по помойкам, надрывая сердце сердобольным людям, или сбиваются в стаи и начинают размножаться. В прессе регулярно описываются случаи нападения таких одичалых собак на людей и животных. Итак, собака “для себя” - это, как правило, плохая собака. Собака “для себя” - это несчастная собака. Собака “для себя” - это опасная собака. Собака “для себя” - это способ и средство обмана нового поколения собаководов. И, наконец, собака “для себя” - это бомба замедленного действия, заложенная в фундамент вообще всего собаководства. Культурное собаководство - это совокупность мероприятий по осуществлению сохранения и совершенствования породистых собак. Каждая порода - совокупность особей, содержащихся в частных руках, но объединенная единым стандартом и единым законодательным комплексом, обеспечивающим сохранение и приумножение специфических и важных для человека признаков. Каждая собака “для себя” - это удар по культурному собаководству, поскольку это каждый раз лишение породы первичной ячейки - человека, владельца, который держит породистую собаку, который, получая радость от общения с ней, пользу от знаний, приобретенных вместе с ней, выгоду от ее практического применения, частицу своего труда, в конечном итоге сам факт своего выбора кладет на алтарь любимой породы - той, которую он предпочел, той, которая в наибольшей степени гармонирует с устремлениями его души. Ну а если вы, несмотря ни на что, упорствуете в отрицании ценностей культурного собаководства, не хотите тратить силы и время для поиска, выращивания и карьеры породистой собаки, все равно не покупайте на рынке щенка “для себя”. Лучше приютите выброшенную бездомную собаку. Отмойте ее, избавьте от паразитов, сделайте прививки, отогрейте и откормите. Познавшие ужас уличной жизни собаки отличаются необыкновенной преданностью, умом, совершенно человеческим чувством благодарности. И Создатель, когда придет ваш час предстать перед ним, зачтет вам этот акт добра, сострадания и активного гуманизма Материал подготовлен Галиной МЕДВЕДКО по книге Е.В.ИВЛЕВОЙ “Хочу добермана”
полная версия страницы