Форум » Посиделки форумчан/Chat Box » Веселые истории. » Ответить
Веселые истории.
Stela: Как - то гуляем мы с собаками. Утро. У моей подруги кобель боксера. Идем ни кого не трогая. Собачки заняты своими делами, мы болтаем. Заходим во двор (а как вы знаете, сейчас все дворы заполнены машинами "плюнуть некуда!"). Так вот, проходим мы мимо красивого БМВ и тут этому кобелюке приспичило поднять лапу да прямо на эту красавицу машину. Стоит он отливает, радостный такой и в этот момент плавно открывается стекло, и высовывается «лицо» больше чем наши собаки, да там если честно, было трудно понять где лицо, а где шея. И говорит: "Ну, что братан, ты пока п...сы, а я подожду!!!" Мы чуть не рухнули на мостовой!!! Пишите у кого случались смешные истории!!!
Алла Фридман: ну он наверное имел в виду, что это порода такая - "кавкасц"
Selena: Алла А что Чуня на кавкаСЦа похожа?
Selena: http://luzhkva.ru/quizzes/
Selena:
Алла Фридман: Selena пишет: А что Чуня на кавкаСЦа похожа? ну просто вылитая!!)) Когда у меня был большой и красивый кавкаСЦа, один дяденька на улице объяснил своему сыну, что "...Это пудель, сынок !" Я не стала разубеждать...у многих людей есть ощущение, что они достаточно неплохо разбираются в чем-то, и говорить им обратное - просто трата времени, к тому же пострадал бы авторитет папы...
дизель: пудель... я всем говорю, что у меня хомячки, чтоб не боялись домой заходить
лёлик: Сидим с мужем смотрим кино! Муж пристально смотрит в сторону Лауры, я спрашиваю его куда смотриш, он мне "Считаю сколько может мопсов леч вместо лауры" (у нас мопс и бурбуль) Я спрашиваю "и сколько" он "12"
Алла Фридман: лёлик
Ксюша: Это совсем не новая байка, но зато очень веселая: Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья — «кцин бриют нефеш» — сокращенно на иврите называется «кабан». Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — «нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом». По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. — Это что? — ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — «хатуль». «Ученый» — мад’ан, с русским акцентом — «мадан». Мальчик не знал, что в данном случае слово «ученый» звучало бы иначе — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: — Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде «кот, занимающийся научной деятельностью». Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. — А что он делает? — напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). — А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. — Кому? — прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: — Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. — Как ты думаешь, это что? — спросил офицер. — Хатуль мадан, — ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. — Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России… Но тут уже кабан решил не отступать. — Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан? — Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево… Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Soroka: Алла Фридман пишет: у многих людей есть ощущение, что они достаточно неплохо разбираются в чем-то, и говорить им обратное - просто трата времени, к тому же пострадал бы авторитет папы... Святая правда! У нас с определением породы вечная беда... Вот везет мне :) Почему-то в сознании народонаселения по отношению к боксерикам прочно укрепилось название "бульдожка". Вот хоть тресни, бульдожка и все тут! Хотя и случались казусы посмешнее... ...Ехали как-то в электричке, на собак, почему-то, уже не помню почему, билетов на собак не взяли. Естественно пришли контролеры. Проверили наши билеты, покорили за безбилетных собак, а потом строго посмотрев на сидящего на скамейке рядом со мной Ару сказали: "На гоблинов в следующий раз билеты тоже берите!" ...История примерно пятнадцатилетней давности. Возвращались с прогулки с Фырчей, предыдущей моей боксеркой, светлая ей память, мимо автобусной остановки. К нам подошла милая и очень интеллигентная дама в возрасте лет 70-ти. "Простите, говорит, за нескромный вопрос, это у Вас - ротвейлер?" Я критически рассматриваю свою рыженькую боксеришку и не могу понять, что в ней может напоминать ротвака... Ну и, соответственно, уточняю, а что ее натолкнуло на такое определение породы? "Мне рассказывали, что ротвейлер - очень страшная собака, но морды страшнее, чем у Вашего пса я никогда ни у одной собаки не встречала!" ...Ну и еще старая история вдогонку. Когда-то давно у нас было две собаки, боксериха и эрделька. Вот с ними-то я прогуливалась по ночному парку. Меня догоняет жаленький милицейский патруль и робко так просит: "Возьмите, пожалуйста на поводок свою бульдожку," Я подзываю Фырчу и нудным голосом бубню, что это и не бульдожка вовсе. Милиционеры приободряются - страшная собака уже на поводке, и, уже более уверенно, переспрашивают: "Как не бульдожка? А хто же?" Я гордо изрекаю: "Боксер!" Тут они просто со смеху катятся... Немножко оторжавшись, буквально икая, подталкивая друг-друга локтями и тыча пальцами в эрделицу говорят: "Ага... А это, тогда, наверное, самбист!..." Их счатсливый хохот еще долго было слышно. А я, при всей своей языкастости, тогда так и не нашлась, что ответить. :)))
полная версия страницы