Форум » Посиделки форумчан/Chat Box » Веселые истории. (продолжение) » Ответить

Веселые истории. (продолжение)

Stela: Как - то гуляем мы с собаками. Утро. У моей подруги кобель боксера. Идем ни кого не трогая. Собачки заняты своими делами, мы болтаем. Заходим во двор (а как вы знаете, сейчас все дворы заполнены машинами "плюнуть некуда!"). Так вот, проходим мы мимо красивого БМВ и тут этому кобелюке приспичило поднять лапу да прямо на эту красавицу машину. Стоит он отливает, радостный такой и в этот момент плавно открывается стекло, и высовывается «лицо» больше чем наши собаки, да там если честно, было трудно понять где лицо, а где шея. И говорит: "Ну, что братан, ты пока п...сы, а я подожду!!!" Мы чуть не рухнули на мостовой!!! Пишите у кого случались смешные истории!!!

Ответов - 21, стр: 1 2 3 All

yuliabo1: Дрессировка гаишника Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он меня почему-то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними покрашеноой в "полсатый цвет" ручкой от вантуза. Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот этот любитель халявных денег появился опять... Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта. Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал что надо! Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...

Алла Фридман: yuliabo1,

лёлик: я вот сегодня тоже хохотала послушайте: http://vkontakte.ru/audio.php?id=32530513


yuliabo1: Стандарт эксперта ОБЩИЙ ВИД Первое впечатление от хорошего судьи должно быть - он бескомпромиссный и справедливый, внимательный и спокойный субъект. Физическая подготовка и проворство желательны, но не обязательны, так как спокойный образ жизни, кажется, неизбежен в их породе. На судье должна быть печать благородства и справедливости -трудно определимая, но всегда очевидная после выставки. Хороший судья имеет яркую индивидуальность, отмеченную прямотой и смелостью - но не враждебностью, уверенность в себе и определенную равнодушность, что позволяет ему приспособиться к непосредственным и неразборчивым знакомствам... или, по крайней мере, не позволяет допускать слишком много таких приятелей поздно в отель. Вторичные половые признаки должны быть как минимум хорошо заметны, иначе, когда судья вручает вам ленточку, вы можете сказать "Спасибо, сэр" даме или наоборот. ШЕРСТНЫЙ ПОКРОВ В холодном климате судья должен быть оснащен двойной верхней одеждой. Нижнее белье может варьироваться в зависимости от сезона. Никогда, однако, судья не может раздеваться в ринге. ПРОПОРЦИИ Наиболее желательные пропорций для судьи-женщины 95-57,5-90, однако вы можете поддержать и 57,5-57,5-120, или, как я бываю временами, 55-87,5-120. Облик судьи-мужчины менее важен - но большие размеры и представительный внешний вид весьма предпочтительны. ПИГМЕНТАЦИЯ Все цвета допустимы. Я лично никогда не видела голубого судью, но всё когда-то бывает в первый раз. РАЗМЕР Судья не должен быть ни слишком высоким, ни слишком низким. Как эмпирическое правило, существует положение, -если он опускается на колени, чтобы рассмотреть собаку, значит он слишком высокий. С другой стороны, если он должен подпрыгнуть, чтобы проверить наличие яичек в мошонке, он, вероятно, слишком мал ростом. Судья желательного пола и размера должен весить в среднем 32-154 кг, в зависимости как от пола, так и от его (или ее) полноты. ПОХОДКА Следует избегать судей, которым удобнее передвигаться на четвереньках, так же как и тех, которые пошатываются или даже падают при передвижении. Движение вперед должно достигаться размещением одной ступни впереди другой... прихрамывание также разрешено и, по сути, часто используется для привлечения внимания. СТОЙКА Во время осмотра собак судья должен стоять в центре ринга, ступни поставлены как "на параде", правая рука зафиксированна в левой подмышке, левая перекрещивается с правой и зафиксирована в правой подмышке... подбородок должен жестко упираться в шею, собираясь складками, глаза скошены. Как только судья принимает такую позицию, помощник судьи должен начать подсчет кругов, совершаемых экспонируемыми собаками. Если их количество превышет 20, он может незаметно ударить судью по ребрам. Старые, более опытные судьи знают, как дремать в этой позиции, в отличие от более молодых коллег, особенно участников вечеринки до заката, которые могут до сих пор быть под таким впечатлением от праздненства перед выставкой, что возможна потеря сознания. НЕБОЛЬШИЕ НЕДОСТАТКИ: НЕМОТА Предпочтительнее, если судья может говорить на слышимых частотах, но его лексикон может быть ограничен такими фразами как: "отпустите поводок", "пройдитесь", "еще один круг", и числами от 1 до 3, Если это невозможно, следует запастись карточками с надписями. ГЛУХОТА Глухота для судьи не является недостатком, ведь немного ухудшенный слух - это особое преимущество, так как судья не может услышать невежливые комментарии за пределами ринга и, возможно, прямые обращения хендлеров к тугоухому, которые шепчут предположения, советы, и т.п. СЛЕПОТА Превосходно, когда судья хорошо видит обоими глазами, однако, некоторые хорошо известные экземпляры ухитрялись справляться без какого-то ни было зрения вообще и, это, как ни странно, совершенно не мешало их карьере, - возможно ограничения по зрению должны быть пересмотрены и исключены из стандарта. ДИСКВАЛИФИЦИРУЮЩИЕ ПОРОКИ Судья, который улюлюкает, кричит и ругается, или который истерически смеется на выставке во время ринга над особенно плохими экземплярами, должен дисквалифицироваться. Также, судье, который задерживает описание, пока хендлеры выписывают для него чеки в ринге, непозволительно участвовать в судействе в будущем. Любой судья, который нападает на хэндлера в ринге, получает предупреждение в письменной форме три раза, после чего он должен быть дисквалифицирован.

yuliabo1: Девушки, откопала в интернете интересную информацию. Пусть и с опозданием, но лето то еще в разгаре. 5 июля 1946 года в парижском бассейне Молинар состоялся показ мод, на котором впервые был продемонстрирован женский купальник, получивший впоследствии всемирную известность под названием "бикини". Изобретателями "бикини" считаются инженер Луи Реар (Louis Reard), который зарегистрировал это изобретение на себя, и модельер Жак Эйм (Jacques Heim), который наладил массовое производство. Показ новой модели купальника произвел ощеломляющий эффект и после американских атомных испытаний на атолле Бикини купальник сменил название с первоначального Atome на привычное нам "бикини". Любопытно, что парижские модели сочли купальник столь вызывающим, что отказались его демонстрировать на первом показе. Поэтому в бассейне Молинар его демонстрировала танцовщица из Casino de Paris Мишель Бернадини (Michele Bernadini), которая после этого показа получила, как говорят, около 50.тысяч брачных предложений. Вот редкое фото 1946 года - Мишель Бернадини демонстрирует впервые новый купальный костюм: Рост популярности бикини в немалой степени был связан с Бриджит Бардо и успехом ее фильма "And God Created Woman" (1956). Фото 1952 - 1956 годов: А уж после знаменитой сцены с выходящей из моря Урсулой Андерс в "Докторе Но" (1962), начала публикации "bikini covers" в "Sports Illustrated" (1964), и грандиозного успеха Рейчел Уэлч в "Миллионе лет до нашей эры" (1966), мода на бикини стала всемирной ...

agibalova: Учительница-прожженая собачница и один из ее учеников из собачей семьи.Входит в класс директор и объявляет о родительском собрании.Мальчик встает и дерктор и класс слышат такой диалог: -Мама не сможет,она в выходные едет в Питер к кобелю. -А что в Москве уже и повязаться не с кем? -Там американец в аренде,он нам очень подходит. -Ну хорошо,когда повяжется,пусть ко мне подойдет,я ей всё расскажу. У директора челюсть была на груди,глаза на лбу. "

Росина: agibalova,

Росина: agibalova,

Ксения: Прислали сегодня по электронке, и смех и грех! Я думаю, что такие любители животных, какие собрались на этом форуме, оценят по достоинству. "... Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков... Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. Бедняжка, стало быть. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ёжик-инвалид?!. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности... Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали... В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России????..."

Rich: Печальный вывод! [img src=/gif/smk/sm51.gif]А так все весело начиналось. [img src=/gif/smk/sm54.gif] Но, наверное,в чем-то верен!Особенно для тех,кто сталкивался с нашими больничками.Помню,как сама после аварии сидела в приемном отделении,истекая кровью, и всем было "до фонаря".Пока муж не приехал и не дал денег,ко мне никто даже не подходил! [img src=/gif/smk/sm15.gif]



полная версия страницы